RIONS UN PEU

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Message par JOANAIS Hier à 10:12


Pour vous donner du courage pour cette semaine ....



> >
> > > >

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule



GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.



Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.



Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.



Sudoku : Qui a le nord en face.



Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.



Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.



Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.



Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.



Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.



Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.



Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.



Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".



Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.



Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.



"Oui chérie" : Gain de temps.



Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon



La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.



Péniche : C'est oune zizi portugaiche.



Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.



Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.



Pharmacie : Confiserie pour vieux



Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.



Un meurtre de sang froid : Un ice - crime



Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.



Archipel : Outil pour creuser des archi trous



Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.



Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.



Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve



Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer



Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.



Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil



Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme



Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense



Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.



Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :



"Quelle est la capitale du Tamalou ?" "Jébobola."
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mer 17 Jan - 19:56

On voit de tout dans les CHU, n'est-ce pas Joanais ???
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mer 17 Jan - 12:10

OUAIS, c'est gonflé !!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 16 Jan - 13:12


Merde je partage IL NE FAUT PAS SE MOQUER DES PATIENTS …


A l’hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients.
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l’on se moque de lui; mais l’infirmière lui répond :
« C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes vingt ans de carrière ».
« Très bien » dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Christian répond : « C’est enflé ». lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mar 16 Jan - 12:24

MERCI pour les zygomatiques, tu es "impayable"
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 16 Jan - 10:51

Devinette. " LOGIQUE "
> >
> >
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'anglais dit: "C'est la pensée parce que la pensée est immédiate ! "
> Le français dit: "C'est la lumière parce qu'il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."
> Le belge dit: "Oh non !! C'est la diarrhée parce que quand tu l'as, t'as ni le temps de penser,
> ni le temps d'allumer la lumière." lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 15 Jan - 19:44

1

> Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :

> Le premier fils dit :
> > - " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "

> Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - " Il est vraiment chié, le vieux ! "

> Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
> > Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
> > - " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "
> > Et le petit garçon répond :
> > - " Ben, on sait jamais... t'es tellement con ! "

> 2

> Un mari hait le chat de sa femme, alors décide de le perdre à 20 km de la maison...

> Il l'abandonne et revient chez lui, mais à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte...
> > Nerveux, il reprend le chat, l'emmène à 40 km de là et l'abandonne de nouveau, maisà son retour à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte !
> > Furieux, il reprend le matou et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud... abandonne le chat et repart...

> Au bout d'un moment, il appelle sa femme de son portable :
> > - Chérie, juste une question... le chat est là ?
> > - Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
> > - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

> 3

> Deux potes se rencontrent :

> - Ta femme est en vacances à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> > - Ça alors !... Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
> > - Ouais, mais en partant, elle m'a dit :

> " Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ... "

> 4

> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

> - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > - Ben... sous le régime dictatorial !

> 5

> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

> 6

> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > - Faites bien attention à ce que vous dites !

> 7

> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences...

> - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > - Quelle santé !!!
> > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !

> 8

> Une femme raconte à une de ses amies :

> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire !

> 9

> Un homme s'étonne auprès de son copain :

> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

> 10

> Un homme a été cambriolé.

> Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

> L'homme demande au policier :
> > - Est-ce que je pourrai parler au voleur ?
> > - Pour lui dire quoi ?

> - Écoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.

> S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte !

> 11

> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

> Le premier jour, elle porte un monokini, mais, dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, Mademoiselle, la Direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral... Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier !
> > - Mais il n'y a personne ici !... Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> > En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais, Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !...

... et c'est tout pour aujourd'hui !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Dim 14 Jan - 10:37

On peut toujours y croire... Bisous !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 14 Jan - 6:34

: PRIERE d'une dame très âgée ...
>
>
> > > >

> > > >

> > > >

> > > >

> > > >










"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"





« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 12 Jan - 19:23

> L'amour dans la durée
> > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >
> > > > Main dans la main
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > >
> > > > L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > C'était pour un devis.
> > > >
> > > > Bain de boue
> > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > >
Mariage ou mirage ?
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > >
> > > > Ressemblance
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > La femme répond :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > >
> > > > Tel père tel fils
> > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > La jeune mère répond :
> > > > Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > Il lui répond :
> > > > Reste encore 2 semaines.
> > > >
> > > > Bibliothèque
> > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > La préposée répond :
> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 12 Jan - 19:20

Quelle drague !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 12 Jan - 12:38


Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne. Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
> > > > > > > > > Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
> > > > > > > > > "Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
> > > > > > > > > dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
> > > > > > > > > sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euros ... !
> > > > > > > > > dans votre pantalon, 18 cm !!!
> > > > > > > > > et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ...
> > > > > > > > > L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
> > > > > > > > > Chère Madame,
> > > > > > > > > Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercédès.
> > > > > > > > > Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
> > > > > > > > > Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient,
> > > > > > > > > Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm ...!!
> > > > > > > > > Avec grand regret, rendez-moi la bouteille ... ! lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 12 Jan - 12:36


> > > > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé
> > > > >
> > > > > mais je sais que mon patron ne voudra pas me les
> > > > > donner.
> > > > >
> > > > >
> > > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle",
> > > > > il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > > > >
> > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas,
> > > > > et j'ai fait de drôles de bruits.
> > > > >
> > > > > Ma voisine de bureau me demande
> > > > > ce que je suis en train de faire.
> > > > >
> > > > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique,
> > > > > le patron pensera que je suis folle et
> > > > > me les donnera ces jours de congé.
> > > > >
> > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre
> > > > > dans le bureau et demande :
> > > > >
> > > > > "Bon Dieu !
> > > > > Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > > >
> > > > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > > >
> > > > > Il me dit :
> > > > > "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> > > > > Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > > >
> > > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse
> > > > > le bureau en direction de la sortie..
> > > > >
> > > > > C'est alors que ma voisine de bureau me suit.
> > > > >
> > > > > Le patron lui demande alors :
> > > > >
> > > > > Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
>
> > > > > Et elle lui répond :
> > > > >
> > > > > "Je retourne aussi à la maison.
> > > > >
> > > > > Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 11 Jan - 19:30

rigolo NOELLE j'adore lol! bisous
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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Jeu 11 Jan - 16:52



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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Jeu 11 Jan - 13:01

Les sales gosses !
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Jeu 11 Jan - 12:31

mais que ça fait du bien de RIGOLER........ MERCI
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 11 Jan - 6:07

LES ' pauvres enseignantes................'





Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression

"je présume".
> > > > > > > > > Une petite fille dit :
> > > > > > > > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > > > > > > > - "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
> > > > > > > > > "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > > > > > > > - "Bravo!"


> > > > > > > > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> > > > > > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> > > > > > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
> > > > > > > > > - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
> > > > > > > > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > > > > > > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"





++++++++++



La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > > > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > > > > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> > > > > > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > > > > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> > > > > > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > > > > > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances





+++++++++





> > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
> > > > > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > > > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> > > > > > > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > > > > > > Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> > > > > > > > > - C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > > > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> > > > > > > > > Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"





++++++++++


> > > > > > > > > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > > > > > > > > Les mains se lèvent :
> > > > > > > > > Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> > > > > > > > > - Avec des moules, maîtresse !
> > > > > > > > > La maîtresse lui demande :
> > > > > > > > > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> > > > > > > > > Le petit garçon :

Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours « J'ai la moule en compote » ALLEZ LES FILLES ON RIGOLE lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 8 Jan - 9:25

> > > > > Objet : Deux courtes, mais atroces

> > >

> > >

> > > Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont

vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui

appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à

chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :

- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond :

- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

__________________________________

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ

200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent

sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 2 Jan - 9:04



> >

> >

> >

>

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

-Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.



****************************************



Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !



****************************************



La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



****************************************



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !



****************************************



C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit.....

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...



****************************************



Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.



****************************************



Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



****************************************



C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.



****************************************



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !



****************************************



C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 31 Déc - 19:51

Merci, de quoi rire à deux pour notre petit réveillon.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 31 Déc - 15:42




Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac Crying or Very sad
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 31 Déc - 15:37




UNE JOLIE FAMILLE TRÈS UNIE EST EN TRAIN DE DÉJEUNER.


LA PETITE FILLE DE 10 ANS NE MANGE PAS BEAUCOUP, ET ELLE GARDE

LE NEZ DANS SON ASSIETTE....

ELLE A L'AIR DE PORTER UN LOURD SECRET

AU BOUT D'UN MOMENT, ELLE DIT :

J'AI QUELQUE CHOSE À VOUS ANNONCER.

LE SILENCE SE FAIT ET TOUS ÉCOUTENT : JE NE SUIS PLUS

VIERGE, ........ET ELLE SE MET À PLEURER.

DE NOUVEAU UN TRÈS LONG SILENCE....ET PUIS....

LE PÈRE S'ADRESSE À SA FEMME :

- C'EST DE TA FAUTE, TOUJOURS HABILLÉE ET MAQUILLÉE COMME UNE

PUTE,TU CROIS QUE TU ES UN EXEMPLE POUR TA FILLE ?

TOUJOURS À TE VAUTRER SUR LE CANAPÉ, LES FESSES À L'AIR ...

C'EST LAMENTABLE, C'EST COMME ÇA QUE LES PROBLÈMES ARRIVENT !

À SON TOUR, LA FEMME S'ADRESSE À SON MARI :

À GASPILLER TA PAIE AVEC DES PÉTASSES QUI VIENNENT PARFOIS TE

RACCOMPAGNER JUSQUE DEVANT LA MAISON, TU CROIS QUE TU ES UN EXEMPLE

POUR TA FILLE DE 10 ANS ?

ET LE PÈRE DE CONTINUER :

- ET SA GRANDE SOEUR, CETTE BONNE À RIEN, AVEC SON COPAIN

CHEVELU ET DROGUÉ, TOUJOURS EN TRAIN DE SE TRIPOTER ET DE BÉCOTER

DANS TOUS LES COINS DE LA MAISON, TU CROIS QUE C'EST UN EXEMPLE ?

ET ÇA CONTINUE ENCORE AVEC LE GRAND-PÈRE .....

LA GRAND-MÈRE PREND SA PETITE FILLE PAR LES ÉPAULES POUR LA

CONSOLER ET LUI DEMANDE :

- MAIS MA PETITE FILLE, COMMENT CELA EST-IL ARRIVÉ ?

ET LA PETITE DE RÉPONDRE EN ÉTOUFFANT SES SANGLOTS :

- C'EST LE CURÉ...

LA GRAND-MÈRE, EFFONDRÉE, À DEMI-ASPHYXIÉE ..... :

- CO ... CO ... COMMENT ÇA LE CURÉ ? ? ?

ET LA PETITE FILLE QUI RÉPOND :

OUI, C'EST LE CURÉ !

IL A CHOISI UNE AUTRE FILLE POUR FAIRE LA VIERGE DANS LA CRÈCHE

DE NOËL.
lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 31 Déc - 15:35


> > ~ LUMBAGO ~

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent

d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi,

je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps,

je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...!

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...!

Je vais faire que ça toute la journée...!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses,

qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

C’est quoi un lumbago...??

Je sais pas...!

Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

Le prêtre, qui avait entendu, outré,

la conversation précédente, répond d’un ton sec :

C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe

les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!bon réveillon

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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 31 Déc - 8:41

OUI, beaucoup, j'en redemande
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Re: RIONS UN PEU

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