RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Sam 12 Nov - 10:34

voilà mon exercice d'abdominaux, et vous ?
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 12 Nov - 7:04

12.11.2016 08:04:12 C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ! cheers
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 10 Nov - 7:02

10.11.2016 08:02:21
Pour son anniversaire, une femme décide de s’offrir une chirurgie esthétique. Après plus de 4 000$ d’injections, elle est satisfaite de sa nouvelle allure et confiante, elle rentre chez elle.

Sur le chemin, elle décide de s’arrêter faire du shopping et s’acheter de nouveaux vêtements pour paraître encore plus jeune. Elle demande alors au vendeur : « Excusez-moi, mais quel âge me donnez-vous ?

Le vendeur l’observe un moment et lui répond : « Je dirais environ 35 ans. »

La dame est folle de joie et lui dit qu’elle en a en réalité 47.

Après le magasin, elle s’arrête prendre un café au restaurant et quand le serveur lui apporte sa commande, elle lui demande : « Quel âge me donnez-vous ? »

L’homme la regarde avant de lui répondre : « Je ne suis pas certains, mais je dirais que vous avez moins de 30 ans madame. »

Elle ricane, déclarant qu’elle en a 47.

En quittant le restaurant, elle va prendre le bus et remarque un homme qui l’observe. Elle s’approche curieuse, et lui demande quel âge celui-ci lui donne.

En plissant les yeux, l’homme lui avoue qu’il ne voit pas très bien et lui dit : « Si vous me laissez toucher vos seins, je saurai assurément vous dire quel âge vous avez ! »

Interloquée, elle le laisse lui toucher les seins, ce à quoi il s’adonne à cœur joie pendant quelques minutes, avant de la regarder avec un grand sourire.

« Vous avez 47 ans, précisément ! »

La dame est choquée et lui demande :

« Vous avez deviné ça en me touchant les seins !? »

L’homme sourit, avant de lui répondre : « Non, j’étais assis derrière vous au restaurant ! »
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 8 Nov - 8:33

[font=Comic Sans MS] ALLEZ LES FILLES UNE PETITE 08.11.2016 09:33:32
[/fontC’est un homme d’affaires qui fait la connaissance d’une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble pour un montant de 500 $ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu’il n’a pas d’argent sur lui, mais qu’elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500 $ pour « location de logement ». Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant : – Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais : 1. Qu’il n’avait jamais été occupé. 2. Qu’il était chauffé. 3. Qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement j’ai découvert : A) Qu’il avait déjà été occupé. B) Qu’il n’avait pas de chauffage. C) Qu’il était trop grand. Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant : – Cher monsieur, comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement reste vacant jusqu’à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs… Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n’avez pas de mobilier pour le meubler… Laughing ]
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Re: RIONS UN PEU

Message par tite mamie le Dim 6 Nov - 13:40

hé hé moi aussi j'ai lu jusqu'au bout  , lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Dim 6 Nov - 12:54

Moi aussi j'ai lu jusqu'au bout , bien fait Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Dim 6 Nov - 10:36

Tout le monde fera, comme nous, Joanais, pour connaître la fin...
Tu nous as bien eues !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 6 Nov - 9:05

Moi aussi j'ai lu jusqu'au bout, mais j'ai la solution : cette fille devait parler "d'un petit trouvère" (poésie) et ce pauvre garçon n'a pas compris, forcément c'est un mec ! Laughing merci pour tes blagues
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 6 Nov - 8:43

[color=#660000] QUI A UNE IDEE????
[Jean, très amoureux sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie
et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour,il la caresse passionnément,lui enlève ses vêtements,mais quand il
essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en

disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...

Et que,une fois mariés,elle irait même jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.

Très confus,Jean appela Johanne

(une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).

Il alla chez elle et lui demanda de faire'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée,commença à crier en disant qu'elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose
pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant
de l'oublier pour toujours........

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel.

Il choisit une belle femme,et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent,elle ferait tout ce qu'il lui
plaira......

Alors Jean lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession,

elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.

Entendant un tel chahut,

le gérantouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la
femme de lui faire le

'petit Trou Vert'.

En entendant cela,le gérant

se mit dans une rage pas possible et le flanqua

à la porte du bordel

à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.

Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans

son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui
dit qu'il était prêt

à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa

de faire

'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas

d'entendre cela et

lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux.

IL lui dit que c'était un pervers,qu'il ne voulait

plus le revoir de son vivant

et il le vira.

Jean,très déçu,devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de
suite et surtout de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et,très euphorique,lui promit qu'elle le rendrait très
heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent

et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très impatient,Voulut interrompre le voyage

pour faire ce fameux

'Petit Trou Vert'

Dans son énervement,

il eut un moment d'inattention,quitta la route,

et prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment

en train d'essayer de trouver

ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!!!

J'ai perdu mon temps

à lire cette connerie

de mail qu'on m'a envoyé.

Et au final,on ne dit

pas ce qu'est ce sacré nom

d'un chien de merde de foutu

'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse

de rester tout seul comme un con avec ce doute,

et m'être fait avoir,

je vous fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert

à ça les amis ....... ...ALORS A TON TOUR,

TOI AUSSI,

EMMERDE QUELQU'UN

D'AUTRE AVEC LE PETIT TROU VERT !
Je note que tu as lu jusqu'au bout tout de même !
/color]
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 4 Nov - 19:01

[img][/img]
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Jeu 3 Nov - 9:11

Eh oui, une de plus !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 3 Nov - 5:23

03.11.2016 06:21:53
> > CELLE-LÀ, JE ME DÉLECTE
> > >

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji !


> > > > > Et toi, comme un con, tu lis,
comme si tu comprenais le chinois...!!!
Sans rancune ! Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mer 2 Nov - 9:48

tu es impayable
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 31 Oct - 9:38

31.10.2016 10:38:41
Pour cruciverbistes retraités.
> > Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres :
> > "Pendouille dans le caleçon"
> > > > > > - - - - - - -
> > Réfléchissez quelques secondes. Pensant à votre situation, ne vous précipitez surtout pas pour répondre.
Une indication : ..."ce n'est pas forcement ce à quoi vous pensez".

....Vous séchez lamentablement... Alors un petit coup de pouce :



- - - - - l e

> > > > > > ...Toujours pas ?
Encore une indication :


c - - - l l e


Alors ?...

Là c'est le dernier indice.
Maintenant vous devez trouver.


c - - i l l e


Vous dites !...
> > > > > >

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça.



Je vous rappelle la définition :

(en 7 lettres)
"Pendouille dans le caleçon"





C'est la c é d i l l e bien sur ! lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 31 Oct - 9:33

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »31.10.2016 10:33:04
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 30 Oct - 10:32

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
>
> - "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il m’a attrapée."
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."
> "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
>
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"
>------------------------------------------------------------------------------------
> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> - "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
> - "Reggiani, sans P."
> - "Pardon ?"
> - "Reggiano, sans P !"
> - "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
> - "REG-GIA-NO, sans P !"
> - "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
> - "C'est ce que je me tue à vous dire !"

---------------------------------------------------------------------------------

Un Suisse demande à sa femme :
> - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> - "Alors on y va. Un, deux, trois !"
>
> -----------------------------------------------------------------------------
> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
>
>----------------------------------------------------------------------------------
> Un homme demande à son médecin :
> - "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"
> - "Entre 3000 et 4 000 euros."
> - "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
> Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?"
> - "C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière."
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> - "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
> Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> - "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> - "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie." lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mar 25 Oct - 13:16

Je repense, en lisant ta blague, Joanais, à une sortie que nous avait fait ma fille, à 6 ans, alors que notre chienne, ayant ses chaleurs, était au jardin : "maman, viens vite, il y a un mâle dans le jardin, la chienne va prendre feu"... des mots d'enfant !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mar 25 Oct - 8:18

encore un coup de la panne lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 25 Oct - 5:18

La petite Léa demande à sa maman :

« Maman, est-ce que je peux aller faire une promenade avec le chien ? »

Celle-ci lui répond alors : « Non ma chérie, Kira est en chaleur, ce n’est pas une bonne idée. »

La fillette lui demande : « Ça veut dire quoi « en chaleur » ? »

Sa mère lui dit alors de poser la question à son père.

Léa se dirige donc vers le garage, son père étant en train de bricoler.

« Papa, je peux aller faire faire une promenade à Kira ? Maman m’a dit qu’elle est en chaleur et que je dois te demander la permission… »

Il lui dit d’amener la chienne au garage, et se verse de l’essence sur les mains avant d’en appliquer sur le dos de Kira.

« Voilà, ça devrait être bon. Tu peux aller la promener, mais ne la lâche pas et fais juste le tour du quartier. »

Toute contente, Léa prend la laisse et va se balader avec Kira. Quelques minutes plus tard, elle revient à la course, laisse en main, mais pas de trace de la chienne.

Son père est surpris et lui demande où se trouve Kira.

« Je pense qu’elle a eu une panne d’essence. T’en fais pas papa, un chien du coin la pousse jusqu’ici ! »
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Dim 23 Oct - 12:03

Un homme est transporté aux urgences, avec les deux oreilles sérieusement brulées.
Comment est-ce arrivé, lui demande le médecin de service ?
Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, quand le téléphone a sonné.
Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille, et j'ai fait "allo".
D'accord, pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 23 Oct - 8:30

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Un gars lui dit: - Allez, je ne te crois pas.

Jésus répond: - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Le gars: - Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Et là le troisième gars lui dit: - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Et là le gars lui dit: - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines bordel de m... lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 21 Oct - 16:49

Mais non, je te rassure Joanais, mais cela ne t'empêche pas d'être marrante cependant...
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 21 Oct - 7:45

hureusement toute les blondes ne sont pas comme çà ,bon je défends ma peau NORMALLLLLLLLLLLLLLLL
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
II lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.

Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne: - Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle-même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l’épicerie ?
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 21 Oct - 5:57

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces: - Il va mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noces.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas peur de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 20 Oct - 18:47


J'ai raté le test !




La maîtresse de Thomas trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.



Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !

Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur !

La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.



Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme

Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !


Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,
mais directement à l'université !

Même moi, je l'ai complètement raté ce test !

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !




BONNE JOURNÉE
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JOANAIS

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Re: RIONS UN PEU

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