RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par Noelle Lun 20 Fév - 11:00

Mais où Joanais va t elle chercher tout cela ?
En tous cas on rigole et ça fait du bien

par JOANAIS Lun 20 Fév - 9:18

> >
> > Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> >
> > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
> > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!
> >
> >
> >
> > La migraine :
> >
> > Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
> > > qu'une heure et demie plus tard.
> > >
> > > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> > > le prétendant, il lui dit :
> > > -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > > -Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > > Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> > > -Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
> > > donc votre armoire à pharmacie.
> >
> > Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> >
> > - Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> > > -Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> >
> > De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
> >
> >
> >
> > Délirante...
> >
> > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > > Il demande à son mari :
> >
> > - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > > -Depuis qu'on est mariés...
> >
> >
> >
> >
> >
> > L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
> > >
> > > La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans
> > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
> >
> > -Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > > -Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

par nicole Ven 17 Fév - 8:35

oh, pas de pot le type !!

par liane Jeu 16 Fév - 18:37

Afin de remplacer Joanais, absente sur le site, voici une petite blague :
Aux Urgences...
> Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec
> les deux oreilles sérieusement brûlées.-
> Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.-
> Figurez-vous que j'étais en train de repasser une
> chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
> Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô
! »-
> D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?-
> L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
>

par liane Mar 14 Fév - 18:01

> Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> Georgette explique:
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> Le patron propose immédiatement:
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> Ce à quoi la blonde répond:
> - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> La blonde répond :
> - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi

par nicole Mar 14 Fév - 9:17

Ah que j'aime Laughing

par liane Lun 13 Fév - 18:34

Mais quelquefois, il vaut mieux se taire, ou trouver un autre jeu, à la retraite...

par JOANAIS Lun 13 Fév - 9:15

> Les gens qui travaillent demandent
> > > > > souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font
> > > > > dans la journée. Et bien par exemple, l'autre
> > > > > jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous
> > > > > sommes entrés dans un magasin.
> > > > > Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> > > > > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir
> > > > > une amende de stationnement. Nous nous sommes
> > > > > approchés et lui avons demandé :
> > > > >
> > > > > > "Allez ! Vous feriez bien un petit
> > > > > geste envers des retraités ?"
> > > > >
> > > > > > Il nous a ignorés et a continué de remplir son
> > > > > ticket.
> > > > >
> > > > > > Je l'ai traité de gros porc. Il m'a
> > > > > regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus
> > > > > lisses.
> > > > >
> > > > > > Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du
> > > > > cul.
> > > > >
> > > > > > Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous
> > > > > l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> > > > >
> > > > > > Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus
> > > > > on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
> > > > >
> > > > > > Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
> > > > >
> > > > > > Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de
> > > > > nous amuser un peu...
> > > > >
> > > > > > C'est important à notre âge

par Noelle Dim 5 Fév - 22:00

Mais où Joanais va t elle chercher tout cela ?
Elle nous fait passer de bons moments

par liane Dim 5 Fév - 17:34

C'est mignon !

par JOANAIS Dim 5 Fév - 9:09

Trop Mignon!
> > >
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu�elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
> > >
> > >
Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi

par liane Mar 31 Jan - 15:48

On n'arrête plus le progrès ! RIONS UN PEU - Page 11 3707441063

par nicole Mar 31 Jan - 9:59

J'aimerai bien une voiture comme elle Laughing

par JOANAIS Mar 31 Jan - 9:41

> > la blague qui fait fureur
> >
> > Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique
> > qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
> > et lui fait une démonstration.
> > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
> > "Johnny ou David ?"
> > Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une
> > chanson du Jojo national.
> > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > Pierre lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas
> > changé"
> > Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la
> > route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
> > Et la radio lui demande : "Fillon, Le Pen, Hamon, Macron ou Melanchon ???
>

Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
> >
>

par nicole Lun 30 Jan - 14:26

à l'état sauvage ? vite il faut la déterrer Laughing

par JOANAIS Dim 29 Jan - 8:57

> > Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

> > Bref, une belle bête, en somme ....
> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable
> sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

> > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? lui demande son amie
> Écoute cela lui dit la première :

> > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse

> > Quand j'avais 30ans, j'en profitais
> Quand j'avais 40ans, j'en demandais
> Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
> Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
> Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait
> ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
> C'EST PAS JUSTE !

par liane Ven 27 Jan - 15:43

Tu es intarissable, Joanais !

par JOANAIS Ven 27 Jan - 9:52

> > /*VOISINE :*/
> >
> > *C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La
> > mère, furieuse, va lui demander des explications:*
> >
> > *“- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?”*
> > > > > *“- Parce qu’il est mal élevé; il m’a traité
> > de ... “GROSSE”!!!...”*
> >
> > *“- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez
> > maigrir???”*
> >
> > /*CONFESSION :*/
> >
> > *Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution
> > **lorsqu**’ arrive le prêtre:*
> >
> > *- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.*
> >
> > *- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit
> > moment, je vais pouvoir lui parler personnellement.
> > Avez-vous un message pour lui ?*
> >
> > *E**/NTERREMENT :/*
> >
> > *Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la
> > cérémonie funèbre, s’étend en éloges:*
> >
> > *- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un
> > père exemplaire…*
> >
> > *La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui
> > dit à l’oreille:*
> >
> > *- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton
> > père qui est dedans!...*
> >
> > /*ANNIVERSAIRE DE MARIAGE*/
> >
> > *C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage
> > et l’épouse demande à son mari:*
> >
> > *“- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces
> > d’argent”*
> >
> > *Le mari répond :*
> >
> > *“-Un voyage en Chine”*
> >
> > *La femme, très surprise par ce cadeau magnifique,
> > lui demande:*
> >
> > *“- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres
> > un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans”*
> >
> > *“- J’irai te chercher!!!...”*
> >
> > /*ITALIEN :*/
> >
> > *C’est un italien dans la salle d’attente d’une
> > maternité. Le médecin sort et lui dit:*
> >
> > *- Félicitations: vous avez des quintuplés.*
> >
> > *L’italien, très fièrement répond:*
> >
> > *- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…*
> >
> > *Le médecin conclut:*
> >
> > *- Eh bien, il faudrait peut-être penser à les
> > nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.*
> >
> > ***/LE COQ ET LES POULES :/*
> >
> > *Un petit garçon arrive en courant vers sa mère **/:/*
> >
> > *- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce
> > matin!*
> >
> > *Sa mère :*
> >
> > *- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.*
> >
> > *Le petit garçon va informer son père:*
> >
> > *- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
> > s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...*
> >
> > *Son père:*
> >
> > *- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?*
> >
> > *- Non.*
> >
> > *- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.*
> >
> > */LE PROFESSEUR ET SES /**/ELEVES/*
> >
> > *Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
> > Celui-ci leur demande de faire une phrase négative
> > avec le mot "manque".*
> >
> > *Le premier commence:*
> >
> > *- Mon père a acheté une voiture mais il manque la
> > climatisation.*
> >
> > *- Très bien!*
> >
> > *Le second se lance:*
> >
> > *- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque
> > la piscine.*
> >
> > *- Très bien aussi!*
> >
> > *Au tour du troisième:*
> >
> > *- Moi, il ne me manque rien!*
> >
> > *Le professeur est très étonné:*
> >
> > *- C'est bien une phrase négative avec le mot manque
> > mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi,
> > réfléchis un peu...*
> >
> > *L'élève répond toujours la même chose malgré
> > l'insistance du professeur.*
> >
> > *À la fin, il ajoute tout de même:*
> >
> > *- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que
> > l'autre jour, on était tous chez moi en famille et
> > ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon
> > père a dit****: “- Il nous manquait plus que ça!”*
> >
> > ***/LE CHAT:/*
> >
> > *Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
> > Elle téléphone à son mari:*
> >
> > *- Allo, mon chéri, comment va le chat?*
> >
> > *- Il est mort ...*
> >
> > *- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se
> > promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé,
> > qu'il a basculé et ... Enfin, tant pis! Et, comment
> > va Maman???*
> >
> > *- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...*
> >
> > */LE PINGOUIN/*
> >
> > *Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise
> > un policier:*
> >
> > *- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en
> > faire?*
> >
> > *- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!*
> >
> > *Le jour suivant, le policier croise le même homme
> > avec le pingouin:*
> >
> > *- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?*
> >
> > *- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!*
> >
> > ***/LA BLONDE/*
> >
> > *Une blonde qui vient d'être opérée demande à son
> > chirurgien:*
> >
> > *- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie
> > sexuelle?*
> >
> > *Étonné, le chirurgien lui répond:*
> >
> > *- C'est la première fois, madame, qu'on me pose
> > cette question après une opération des amygdales* *!!!*

par liane Jeu 26 Jan - 14:44

Comme c'est joliment dit, Joanais... lol!

par JOANAIS Mer 25 Jan - 13:05

C'est t'y pas bien dit çà
UNE ÉLÉGANTE FAÇON DE DIRE LES CHOSES...
VENDREDI 17 MAI 2013 SEXY 127424 VUES
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant:

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement..."

par JOANAIS Mar 24 Jan - 12:36

Un peu d'humour ……. Un curé ne ment jamais !
(elle est trop bien celle-là !)
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? "
> > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > " Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!.......

par JOANAIS Lun 23 Jan - 19:00

merci NICOLE
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

par nicole Lun 23 Jan - 15:32

et la palme d'or est à ............ JOANAIS

par JOANAIS Dim 22 Jan - 9:27

MRD

par JOANAIS Sam 21 Jan - 12:01

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