RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 8 Nov - 9:41

Quelques proverbes
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
> > > > >
- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
> > > > >
- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
> > > > >
- Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Mer 4 Nov - 13:00

Heureusement , marcher dans la M...porte chance , à condition de ne pas glisser !
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mer 4 Nov - 12:57

Je comprends, pourquoi tu étais en retard, aujourd'hui, Joanais.
Avec tout ce que tu nous envoies, il y avait de la lecture... Merci !
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mer 4 Nov - 12:11

Merci Joanais, nous aussi on rigole
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Re: RIONS UN PEU

Message par lucie le Mer 4 Nov - 12:08

[h4]super JOANAIS tes blagues j'en avais bien besoin aujourd'hui merci
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 4 Nov - 11:55

La patience est une vertu!

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue.
Dis, papa, tu as vu la belle voiture?
Oui, je l'ai vue.
Dis, papa, tu as vu le policier?
Oui, je l'ai vu.
Dis, papa, tu as vu l'avion?
Oui, je l'ai vu.
Dis papa, tu as vu ...
OUI, JE L'AI VU!
Ben alors, pourquoi tu as marché dedans !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 4 Nov - 10:55


> > >

> > > >
> > > >
> > > > Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > > > > > > Une petite fille dit :
> > > > > > > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > > > > > > - "Très bien, dit la maîtresse." > Un autre dit :
> > > > > > > > "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > > > > > > - "Bravo!"
> > > > > > > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> > > > > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> > > > > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
> > > > Et tu ne peux rien présumer."
> > > > > > > > - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
> > > > > > > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> > > > > > > > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > >
> > > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > > > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> > > > > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > > > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> > > > > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > > > > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > >
> > > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
> > > > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> > > > > > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> > > > > > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> > > > Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > >
> > > > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > > > > > > > Les mains se lèvent :
> > > > > > > > Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> > > > > > > > - Avec des moules, maîtresse > La maîtresse lui demande :
> > > > > > > > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> > > > > > > > Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > > > > > > > - J'ai la moule en compote ! >
PARDON LES FILLES MAIS J'AI TROP RIGOLE ,FALLAIT PARTAGER
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Message par JOANAIS le Mer 28 Oct - 19:07

LIANE ce sont des copains,copines qui me les envoient, alors suis xympa je partage bisous
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mer 28 Oct - 15:53

Joanais, tu me fais trop rire. J'ai appelé mon mari pour lire tes blagues, il se marre autant que moi.
Mais où vas-tu les chercher ?
Bonjour à toutes quand même, mais notre amie Joanais nous accapare tellement, qu'on en oublie le reste.
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mer 28 Oct - 9:42

c'est un beau bébé en effet !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 28 Oct - 7:48



Aïe.

> Jacqueline a fait la connaissance de Robert. Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons tous petits qu'elle rembourre avec du coton. Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret :
> _ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
> _ Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.
> _ Ben voilà ! Les nichons que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si me dis de partir.

Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
_ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire !

Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...
_Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une paire de nichons si petits que c'en est pas croyable. Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son zob et là.... Jacqueline se met à hurler comme une folle.
- Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !!!! Pourquoi tu hurles ???? Je t'ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 8 !!! lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Ven 16 Oct - 8:41

pour moi c'est le matin, avec ça je vois la vie "en rose" d'ailleurs j'ai un éphéméride à effeuiller tous les matin que m'offre tous les ans mon fiston.
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Message par lucie le Ven 16 Oct - 7:29

bravo JOANAIS je me demande ou tu vas chercher tout ça

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Message par tite mamie le Jeu 15 Oct - 20:15

pour terminer cette journée je viens de rire avec les histoires de JOANAIS  !!!!!!      cheers

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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Jeu 15 Oct - 11:31

Sacrée JOANAIS, tu as gardé le meilleur pour la fin.
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Message par JOANAIS le Jeu 15 Oct - 9:08

d'avance je m'excuses de certaines un peu grossière mais trop drôle

Un Africain demande au médecin blanc :
> > - C'est quoi exactement le Viagra ?
> > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > - Aaah ! c'est un calmant alors !...

-----------------------------------------------------------------------------------

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
> > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires !
> > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...
> > --------------------------------------------------------------------------------------

- Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
> > - C’est pareil pour moi.
> > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> > - Non, je suis gynécologue.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > - Çà c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Celle-là elle va plaire à plein de monde :
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mer 14 Oct - 7:31

S'il se gratte la tête c'est tempête ? chouette vos histoires, encore ........
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Message par lucie le Mar 13 Oct - 9:59

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Message par lucie le Dim 11 Oct - 10:40

super JOANAIS tes blagues j'adore merci

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 11 Oct - 9:00

de rien NICOLE c'est GRATOS Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 11 Oct - 8:25

Merci Joanais, voilà mon sourire pour passer une bonne journée. Tu es une AS sidue lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 11 Oct - 5:31

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Message par JOANAIS le Jeu 8 Oct - 11:30

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 1 Oct - 18:13


- Bernard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Bernard , complètement abasourdi lui répond :
> > - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > Bernard répond :
> > - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Bernard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
> > - " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Bernard la-poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu d'oeuf ?
> > Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> >
> > Bernard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Bernard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Brigitte hurler !
> > - " Réveille-toi imbécile, tu es en train de chier dans le lit ! "
lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 30 Sep - 18:17

J'adore rire avec mes amis et surtout avec ma famille.
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