RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Message par JOANAIS le Mar 18 Nov - 7:18

une petite pour commencer la journée
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 16 Nov - 12:31

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 10 Nov - 12:25

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. lol! lol!

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Re: RIONS UN PEU

Message par tite mamie le Dim 9 Nov - 14:04

oui , merci JOANAIS de nous faire rire .......

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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 9 Nov - 12:37

CA FAIT DU BIEN UNE BONNE BLAGUE POUR PASSER UNE BONNE JOURNEE. MERCI
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 9 Nov - 12:16

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’ aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’ elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
- Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’ intérieur en le massant délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ ai toujours autant mal au pouce !hihihi
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Nov - 11:59

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le se*xe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Nov - 7:22


> > > > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
> > > > > > > que l'idéal serait un mille pattes .....
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
> > > > > > > tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > > > > >
> >

> > > > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > > >
> >

> >
> > > > > > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > > > Déjà bien agacé il le relança :
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
> > > > > > >

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Message par JOANAIS le Ven 7 Nov - 12:43

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 6 Nov - 9:35

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où as-tu acheté ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait bai*ser... lol!
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Message par JOANAIS le Mer 5 Nov - 12:06

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mer 5 Nov - 7:25

Sacrée Joanais ! Toujours aussi marrante !
En voici une autre :
"Lors de mon RDV chez mon gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance, pour le non-entretien de mon système pileux depuis qq temps. Il a souri avant d'ajouter : "ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire"
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Message par JOANAIS le Mar 4 Nov - 21:23

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du c-u-l.
lol!
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Message par JOANAIS le Dim 2 Nov - 12:00

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
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Message par Invité le Dim 2 Nov - 6:34



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Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 19:44

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné ! hi hannnnnnnnnnnn
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Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 14:02

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Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 12:11



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 10:15

Elle est mignonne La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 9:16

AUne dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! encore une en image hihihi

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 31 Oct - 19:49

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……Merci LUCIE & merci CLAUDIUS
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Ven 31 Oct - 6:22

oui c'est vrai claudius c'est joanais la meilleur pour les blagues les miennes sont trop cochonne je vais m'ameliorer


93 - changer de nom

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

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Message par claudius le Jeu 30 Oct - 16:10

AH Joanais tu es la meilleur pour les blagues , j'aime bien celle çi : pauvre magasinier !!! et l'histoire de la naine et ses bottes trop hautes !!! la pauvre bonne soirée
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Message par JOANAIS le Jeu 30 Oct - 9:10


> > > L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.

> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> > Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> > "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…
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Message par Invité le Jeu 30 Oct - 6:53


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