RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 2 Juin - 20:07

 lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 2 Juin - 20:01

22:01:34 Demande en mariage
C'est une fille qui dit à son père qu'il y a un gars qui veut venir demander sa main, donc le gars vient chez elle avec un chewing-gum dans la bouche :
le pere : c'est pas un manque de respect de venir me voir avec un chewing-gum dans la bouche ?
le gars : c'est juste après que j'ai fumé une clope je mache un peu
le père : parce que tu fumes ?
le gars : oui quand j'ai un peu bu
le père : tu,.... tu bois en plus ?
Le gars : oui quand je vais en boite
le père : ça fait combien de temps que tu vas dans les boites ?
le gars : depuis que je suis sorti de prison
le père : et pourquoi t'es entré en prison ?
le gars : parce que j'ai tué quelqu'un
le père : pourquoi ?
le gars : il ne voulait pas que je mari sa fille
le père : T'as ma bénédiction... mon fiston !!! lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 2 Juin - 19:57

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...  lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Lun 2 Juin - 15:22



C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Blague précédente 99 - Blague courte
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Sam 31 Mai - 13:20

C'est l'essentiel ! Gardons le moral...
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Sam 31 Mai - 9:00

POUR NOUS TOUTES ET TOUS : LA CHANCE DES PLUS DE 50 ANS

ARGENT DANS LES CHEVEUX
OR DANS LES DENTS
CAILLOUX DANS LES REINS
SUCRE DANS LE SANG
PLOMB DANS LES PIEDS
FER DANS LES ARTICULATIONS
SOURCE INEPUISABLE DE GAZ NATUREL

VOUS NE PENSEZ PAS ACCUMULER DANS DE RICHESSES.
MAIS CA FAIT RIEN, NOUS SOMMES TOUJOURS JEUNES D'ESPRIT.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 30 Mai - 12:19

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !   
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 30 Mai - 11:41

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture,
le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,
les pompiers passent une troisième fois.
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
je t'ai envoyé 3 fois les pompiers , je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus !  lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 30 Mai - 11:39

Ne parlez pas au perroquet!



Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;

elle appelle un réparateur.


Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,


"Je laisserai la clé sous le paillasson.

Réparez la machine,

laissez la facture sur la table,

je vous enverrai un chèque.


Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,

il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!


Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,

il est accueilli par un énorme chien

qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.


Mais, comme Naomi avait dit,

le chien est resté couché dans son coin

sans se préoccuper du réparateur.



Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.

Il crie sans arrêt, lance des jurons

et le traite de tous les noms.



Au bout d'un certain temps

le réparateur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :



"Vas y Fido - attaque !!"




Pourquoi les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!


BONNE JOURNÉE!  lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Jeu 29 Mai - 14:13

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?



Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la meerde.


La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 28 Mai - 21:08


> > > >            Une petite histoire maintenant :


> > > > > >  Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.  
> > > > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > > > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
> > > >
Une semaine plus tard elle revient.
> > > > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > > >   - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > > > J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > > > > Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > > > > > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > > > Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > >
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mer 28 Mai - 12:04

Toujours marrantes, tes blagues, Joanais. Celle d'hier m'avait aussi été envoyée sur ma MP, dimanche.
Mais voici la mienne :
Quelle est la différence, entre un homme et un enfant ?
C'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul, avec la baby-sitter...
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 28 Mai - 11:49

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 27 Mai - 19:01




Eurovision et .... histoire de l'évolution humaine


http://i39.servimg.com/u/f39/18/73/03/26/att1110.gif
1 2 3 4 5 6

1 : Proconsul (au Miocène, il y a environ 20 millions d'années)

2 : Australopithecus afarensis (au Pliocène, il y a environ 4 millions d'années) dont la fameuse "Lucie"

3 : Homo habilis (au Pléistocène, il y a environ 2 millions d'années)

4 : Homo erectus (au Pléistocène, il y a environ 1,8 million d'années)

5 : Homo sapiens, de Néanderthal jusqu'à Cro-Magnon (au Pléistocène, jusqu'à environ 40.000 ans avant J.C.)

6 : Homo......., (au début du XXIème sciècle après J.C.), dont la fameuse "Conchita".
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Sam 24 Mai - 5:38


Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
merci liane c'est super d'y arriver encore merci  

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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Sam 24 Mai - 5:22



Un fou demande à un de ses amis:
-Quelle est la chose la plus dingue que t'es jamais vu?
-J'ai vu un muet dire à un sourd qu'un aveugle le regarde, et toi?
-Moi je vien d' entendre un fou raconter à un autre fou une histoire complètement folle!!!!

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

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Re: RIONS UN PEU

Message par Memeatine le Ven 23 Mai - 19:29

> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 23 Mai - 15:04

LUCIE à tout bien expliqué ,merci à NICOLE pour son gentil message bisous les amies & à bientôt pour une nouvelle blague
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 23 Mai - 11:31

C'est vrai que vous nous faites bien rire, Lucie et Joanais.
Lucie, tu peux, en faisant un "copier/coller", transférer des textes, depuis un lien, ou ta messagerie, vers le forum. Il te suffit de griser le texte, puis clic droit sur ta souris, sur la bande déroulante qui s'affiche, cliquer sur copier, "aller sur ta page du forum (ouverte auparavant)", clic droit de la souris sur l'endroit où tu veux déposer ton texte : clic sur coller. Tu peux faire la même opération, en passant par le fichier. Tout dépend de la version que tu as sur ton ordi).
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Ven 23 Mai - 10:47



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Message par Invité le Ven 23 Mai - 10:43

de rien nicole moi je mets des images je ne sais pas comment fait joanais pour ecrire de si grandes blagues

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Message par nicole le Ven 23 Mai - 7:32

JOANAIS ET LUCIE, vous avez LA PALME D'OR du rire. merci, merci............
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 23 Mai - 6:02


> >

Ahmed et la tondeuse
> >



 Laughing 


L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage,
mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> >
> > "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> >
> > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la
mère de Jésus, tu répondras : Marie."
> >
> > "Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
> >
> > "Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
> >
> > "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> >
> > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> >
> > Ahmed est engagé.
> > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> >
> > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
> >
> > "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> >
> > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> >
> > "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> >
> > "Comme c'est beau !
> > Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > "Marie."
> >
"Et le père de Jésus ?"
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > "Joseph."
> >
> > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> >
> > Nouveau coup d'œil sur l'engin.
> > "Sur la croix."
> >
> > "Parfait !"
> >
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> >
> > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque
côté de Jésus sur la croix ?"
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> >
> > "Black & Decker ! " lol! 
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Lun 19 Mai - 5:31



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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Jeu 15 Mai - 11:08

MAMIE DIT A SON PETIT FILS, PUISQUE C'EST TON ANNIVERSAIRE, JE VAIS TE FAIRE UN GATEAU AVEC 12 BOUGIES. MAMIE, JE PREFERERAI QUE TU ME FASSES 12 GATEAUX AVEC 1 BOUGIE.
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