RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Mar 31 Jan - 9:59

J'aimerai bien une voiture comme elle Laughing Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 31 Jan - 9:41

> > la blague qui fait fureur
> >
> > Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique
> > qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
> > et lui fait une démonstration.
> > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
> > "Johnny ou David ?"
> > Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une
> > chanson du Jojo national.
> > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > Pierre lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas
> > changé"
> > Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la
> > route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
> > Et la radio lui demande : "Fillon, Le Pen, Hamon, Macron ou Melanchon ???
>

Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
> >
>

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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Lun 30 Jan - 14:26

à l'état sauvage ? vite il faut la déterrer Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 29 Jan - 8:57

Laughing


> > Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

> > Bref, une belle bête, en somme ....
> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable
> sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

> > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? lui demande son amie
> Écoute cela lui dit la première :

> > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse

> > Quand j'avais 30ans, j'en profitais
> Quand j'avais 40ans, j'en demandais
> Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
> Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
> Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait
> ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
> C'EST PAS JUSTE !
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 27 Jan - 15:43

Tu es intarissable, Joanais !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 27 Jan - 9:52

> > /*VOISINE :*/
> >
> > *C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La
> > mère, furieuse, va lui demander des explications:*
> >
> > *“- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?”*
> > > > > *“- Parce qu’il est mal élevé; il m’a traité
> > de ... “GROSSE”!!!...”*
> >
> > *“- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez
> > maigrir???”*
> >
> > /*CONFESSION :*/
> >
> > *Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution
> > **lorsqu**’ arrive le prêtre:*
> >
> > *- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.*
> >
> > *- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit
> > moment, je vais pouvoir lui parler personnellement.
> > Avez-vous un message pour lui ?*
> >
> > *E**/NTERREMENT :/*
> >
> > *Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la
> > cérémonie funèbre, s’étend en éloges:*
> >
> > *- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un
> > père exemplaire…*
> >
> > *La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui
> > dit à l’oreille:*
> >
> > *- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton
> > père qui est dedans!...*
> >
> > /*ANNIVERSAIRE DE MARIAGE*/
> >
> > *C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage
> > et l’épouse demande à son mari:*
> >
> > *“- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces
> > d’argent”*
> >
> > *Le mari répond :*
> >
> > *“-Un voyage en Chine”*
> >
> > *La femme, très surprise par ce cadeau magnifique,
> > lui demande:*
> >
> > *“- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres
> > un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans”*
> >
> > *“- J’irai te chercher!!!...”*
> >
> > /*ITALIEN :*/
> >
> > *C’est un italien dans la salle d’attente d’une
> > maternité. Le médecin sort et lui dit:*
> >
> > *- Félicitations: vous avez des quintuplés.*
> >
> > *L’italien, très fièrement répond:*
> >
> > *- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…*
> >
> > *Le médecin conclut:*
> >
> > *- Eh bien, il faudrait peut-être penser à les
> > nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.*
> >
> > ***/LE COQ ET LES POULES :/*
> >
> > *Un petit garçon arrive en courant vers sa mère **/:/*
> >
> > *- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce
> > matin!*
> >
> > *Sa mère :*
> >
> > *- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.*
> >
> > *Le petit garçon va informer son père:*
> >
> > *- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
> > s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...*
> >
> > *Son père:*
> >
> > *- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?*
> >
> > *- Non.*
> >
> > *- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.*
> >
> > */LE PROFESSEUR ET SES /**/ELEVES/*
> >
> > *Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
> > Celui-ci leur demande de faire une phrase négative
> > avec le mot "manque".*
> >
> > *Le premier commence:*
> >
> > *- Mon père a acheté une voiture mais il manque la
> > climatisation.*
> >
> > *- Très bien!*
> >
> > *Le second se lance:*
> >
> > *- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque
> > la piscine.*
> >
> > *- Très bien aussi!*
> >
> > *Au tour du troisième:*
> >
> > *- Moi, il ne me manque rien!*
> >
> > *Le professeur est très étonné:*
> >
> > *- C'est bien une phrase négative avec le mot manque
> > mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi,
> > réfléchis un peu...*
> >
> > *L'élève répond toujours la même chose malgré
> > l'insistance du professeur.*
> >
> > *À la fin, il ajoute tout de même:*
> >
> > *- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que
> > l'autre jour, on était tous chez moi en famille et
> > ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon
> > père a dit****: “- Il nous manquait plus que ça!”*
> >
> > ***/LE CHAT:/*
> >
> > *Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
> > Elle téléphone à son mari:*
> >
> > *- Allo, mon chéri, comment va le chat?*
> >
> > *- Il est mort ...*
> >
> > *- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se
> > promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé,
> > qu'il a basculé et ... Enfin, tant pis! Et, comment
> > va Maman???*
> >
> > *- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...*
> >
> > */LE PINGOUIN/*
> >
> > *Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise
> > un policier:*
> >
> > *- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en
> > faire?*
> >
> > *- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!*
> >
> > *Le jour suivant, le policier croise le même homme
> > avec le pingouin:*
> >
> > *- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?*
> >
> > *- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!*
> >
> > ***/LA BLONDE/*
> >
> > *Une blonde qui vient d'être opérée demande à son
> > chirurgien:*
> >
> > *- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie
> > sexuelle?*
> >
> > *Étonné, le chirurgien lui répond:*
> >
> > *- C'est la première fois, madame, qu'on me pose
> > cette question après une opération des amygdales* *!!!* cheers lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Jeu 26 Jan - 14:44

Comme c'est joliment dit, Joanais... lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 25 Jan - 13:05

C'est t'y pas bien dit çà
UNE ÉLÉGANTE FAÇON DE DIRE LES CHOSES...
VENDREDI 17 MAI 2013 SEXY 127424 VUES
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant:

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement..." lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 24 Jan - 12:36



Un peu d'humour ……. Un curé ne ment jamais !
(elle est trop bien celle-là !)
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? "
> > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > " Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!.......
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Lun 23 Jan - 19:00

merci NICOLE
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Lun 23 Jan - 15:32

et la palme d'or est à ............ JOANAIS
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 22 Jan - 9:27

MRD
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 21 Jan - 12:01

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 21 Jan - 6:59

ELLE EST BONNE CELLE LA
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 21 Jan - 6:19


Le fermier et la trayeuse automatique…..Rhoooo le pauvre….MDR
20 janvier 2017 de Bettyjp
Un fermier commande une trayeuse automatique dernier modèle..
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur .. lui-même.
fermier-vache-traire-

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion, …sans résultat !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine …. sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
– Allo!!… je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !!!
MDR… je suis morte de rire ,pôvre mec lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 20 Jan - 19:06


> > LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre
lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter
les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre,
on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !!!
- Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! > Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : - Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits ! lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Lun 16 Jan - 12:22

et un rayon de soleil !
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Sam 14 Jan - 17:40

Où est le bébé ?


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 13 Jan - 6:45

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Jeu 12 Jan - 14:33

merci, je rigole Laughing Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Jeu 12 Jan - 13:33

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 12 Jan - 9:16

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Jeu 12 Jan - 9:13

Le truc qui lui sert à faire pipi
12 janvier 2017 de Bettyjp
C’est la Fernande qui va s’marier.
MORTE DE RIRE





La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noces.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 10 Jan - 13:23


Une femme reçoit son amant la journée pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 9 ans se cache dans le placard pendant une de ses incartades. Le mari rentre plus tôt que prévu, alors elle cache l'amant dans ce même placard.

Le petit garçon dit: "Il fait sombre, ici."

L'homme murmure: "Oui, c'est vrai."

"J'ai une balle de baseball", renchérit le gamin.

"C'est bien."

"Vous voulez l'acheter?"

"Non, merci."

"Mon père est là dehors."

"D'accord, combien?"

"200€."

Dans les semaines qui suivent, le fils et l'amant se retrouvent à nouveau dans le placard.

"Il fait sombre, ici", recommence le garçon.

"Oui, c'est vrai."

"J'ai un gant de baseball."

L'homme se souvient de leur dernier échange et décide d'aller droit au but. "Combien?"

"600€."

"Très bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: "Prends ta balle et ton gant. On va aller jouer un peu dehors!"

"Je ne peux pas, je les ai vendus."

"Combien les as-tu vendus?"

"800€", réplique le garçon avec un large sourire.

Son père lui répond: "C'est très mal d'abuser ainsi ses amis. Ces trucs ne valent pas si cher. Je t'emmène à l'église et tu vas aller te confesser."

Ils se rendent tous les deux à l'église et le père escorte son fils au confessionnal. Une fois à l'intérieur, le garçon remarque: "Il fait sombre, ici."

Et le prêtre répond: "Ne recommence pas avec çà
lol!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Dim 8 Jan - 19:30


> > > > > Madame passionnée est d'AUDI....

> > > > >

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
> > > « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
> > > Son mari lui fait :
> > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
> > > Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
> > > Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
> > > « Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
> > > Son mari lui fait :
> > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
> > > Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
> > > De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
> > > « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q9 “ lol! lol! lol!
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JOANAIS

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Re: RIONS UN PEU

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