RIONS UN PEU

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RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 14:02

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 12:11



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 10:15

Elle est mignonne La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Nov - 9:16

AUne dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! encore une en image hihihi

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 31 Oct - 19:49

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……Merci LUCIE & merci CLAUDIUS
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Re: RIONS UN PEU

Message par Invité le Ven 31 Oct - 6:22

oui c'est vrai claudius c'est joanais la meilleur pour les blagues les miennes sont trop cochonne je vais m'ameliorer


93 - changer de nom

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

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Message par claudius le Jeu 30 Oct - 16:10

AH Joanais tu es la meilleur pour les blagues , j'aime bien celle çi : pauvre magasinier !!! et l'histoire de la naine et ses bottes trop hautes !!! la pauvre bonne soirée
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Message par JOANAIS le Jeu 30 Oct - 9:10


> > > L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.

> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> > Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> > "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…
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Message par Invité le Jeu 30 Oct - 6:53


desolee


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Message par JOANAIS le Dim 26 Oct - 9:33

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque. Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère !

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mar 14 Oct - 12:27

Une naine va consulter un gynécologue.
– Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le se*xe en feu !
– Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu!
- Allongez-vous. Après l’avoir examinée il dit :
– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit :
– C’est terminé. levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
– Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
– N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Message par Invité le Mar 7 Oct - 6:26


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Message par Invité le Dim 5 Oct - 5:48


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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Mer 1 Oct - 12:17


toto rencontre une vieille dame qui lui dit :
-Alors mon garçon, quel âge as-tu ?
-Sept ans.
-Comment ?
-J'ai dit : Sept ans .
-Dix-sept ans ?!
-Mais non ! SEPT ans ! Sans "dix" !
-Sept cent dix ans !!! Bravo mon garçon, tu ne fais pas ton âge !

ça vous plaît ? Moi,celle-ci me tord de rire :MrTournis:
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Mar 30 Sep - 14:10

L’ESPÉRANCE : Une femme dit à son mari : "qu'est-ce tu fais ?
Son mari : "Rien",
Madame : "Rien" ? Cela fait une heure que tu lis le certificat de mariage...
Le mari : "je cherche la date d'expiration".
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Message par Invité le Mar 30 Sep - 6:32


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Message par JOANAIS le Lun 29 Sep - 18:21

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> > > Tout heureux, il dit a sa femme : Tevine ce que chai acheté ?
> > > Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme .
> > > Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame : Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!! Attends donc !!! ch'ai pas encore mis le bréservatif .... hihihi pas choquée les filles????????
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Message par tite mamie le Lun 29 Sep - 15:49

bien vos blagues !   super
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Message par liane le Lun 29 Sep - 15:45

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la dame demande à son mari :
- "Mon Amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"
- "Pourquoi, tu en as marre de te promener en liberté ?"
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Message par JOANAIS le Dim 28 Sep - 19:33

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Message par liane le Lun 15 Sep - 9:16

Quand j'étais petit (e), j'avais peur du noir. Aujourd'hui, quand je vois ma facture d'électricité, j'ai plutôt peur de la lumière...lol!
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Message par JOANAIS le Sam 13 Sep - 9:15


Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fes*ses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

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Message par JOANAIS le Ven 12 Sep - 13:20

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’… lol! lol! lol!
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Message par JOANAIS le Mer 3 Sep - 12:25

Pour tout les mecs, comment tromper sa femme en lui disant la vérité sans qu'elle nous en veuille !!!

C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme.
Puis il dit :
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes potes, t'as plein de craies sur les doigts ! ...

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Message par nicole le Lun 1 Sep - 7:54

TRES MARRANTES TES BLAGUES. MERCI.
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