RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

une histoire de Tango :



Papy et mamy chez Mac do



> >
> > > > > L'est trop belle celle-là !
> > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
> > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
> > > Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
> > > > > Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!"













> >
> >

> > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > Alors les handicapés chantent:
> > - "Il est des nôôôôôtreees..."

Coucou les amis...Il y a un moment que je n'ai pas mis d'histoire drôle, alors, en voilà une que j'avais déjà mise, mais que j'aime bien :
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal + pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
"C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres, etc... et niveau sexe... elle est excellente !"
Le deuxième répond :
"Attends, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite".
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit :
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir : la bouche fait taille-crayon !"

Je me rappelle la première fois avec un PRESERVATlVE, j’avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des PRESERVATlVES. Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.
J’ai été h0nnête et je lui ai dit : ‘Non pas vraiment, c’est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce.
Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.
Je devais avoir l’air confus …
Elle a jeté un coup d’oeil autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne. ‘Un instant’ dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l’arrière. Elle a déboutonné sa bl0use et l’a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-g0rge.
« Est-ce que je t’excite ? » m’a t-elle dit.
Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.
Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le PRESERVATlVE.
Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa juUpe, son SL!P et s’est étendue sur le bureau.
‘Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps’ qu’elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C’était si bon que, malheureusement,je n’ai pu me retenir très longtemps.
Elle m’a regardé un peu déçue.
‘Avais-tu bien mis ton PRESERVATlVEau moins ?’ dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce …
Elle a perdu connaissance !

Dans une classe de collège, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant la classe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…

Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d’hésitation, Toto se lève, soupire et il explique :

– Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent…

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde Toto et lui demande :

– Toto, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ?

– Bien sûr que non !… Elle travaille au Parti Socialiste ; j’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

bravo , Joanais , on ne se lasse pas de tes blagues !

- Une petite fille de 4 ans essayant de s'habiller toute seule : "c'est impossible ! les boutons sont devant, et je suis derrière".
- Karine prend le train pour la première fois : "regardes maman, tous les arbres retournent à la maison".

merci piur ton BAISER LIANE
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Que de quiproquos pour un seul mot, employé fort couramment.
Un baiser pour toi, Joanais, qui nous fais bien rire !!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé B@iser (comme pour un B@iser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour B@iser . Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai B@iser depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandais à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour B@iser . La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « B@iser m’ empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu ‘elle aussi, ça l’ empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter B@iser . Un gars à l’ entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’ étais ici pour B@iser . Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, B@iser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’ admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de B@iser», lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, B@iser s’échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?… » me demanda le gardien. « B@iser » lui répondis-je. Il était d’ avis que ce n’ était pas le bon endroit pour B@iser .
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement B@iser et rien d’autre, il m’embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j’ avais déjà B@iser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
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TROP DRÔLE !!!

3 sur 13




N °1

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence ...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


> > >

N°2

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > - Ca ne marchera jamais !
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > Le bambin explique :
> > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.



N°3

Un jeune garçon demande à sa mère :
> > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.
> > > Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.





N° 4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...





N° 5
> > > Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > > - Le café, répond Natacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - L'alcool, répond Pacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > - Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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he oui NICOLE tu as vu l'heure que j'ai envoyer le message ,quand je ne dors pas je viens sur le site ou alorsje fait des jeux ,mais la il fait tellement mauvais dehors que j'ai chercher des blagues bise

j'espere qu'elles te plairont a bientot

SYMPA vos blagues, même celle qui a des insomnies pense à notre agréable réveil. Merci.

101 - Au centre commercial

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

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pour nosbons hommes ,il faut pas que çà gèle

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ANNE ROUMANOF nous fait plus rire que nos politiques ! la pilule passe mieux !