RIONS UN PEU

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Message par JOANAIS le Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 12 Mai - 12:28


Hier soir je suis allé manger au restaurant avec des potes, on a remarqué un truc bizarre...

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : – Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?


Il m’expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.

L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. – Bien observé, me dit-il en baissant la voix.

Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.

– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »

– Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Sam 6 Mai - 12:40

ça me rappelle lorsque je me suis fait opérer de l'appendicite, j'avais quatorze ans, un copain copain, mon père m'avait dit , pour rigoler, de lui montrer l'endroit de mon opération de l'appendicite, (la clinique, bien sûr) _ je ne l'ai pas fait. MERCI POUR VOS BLAGUES;
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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Ven 5 Mai - 16:38

Futée la minette , bien fait
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Ven 5 Mai - 16:13

Futée , la dame !
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Ven 5 Mai - 11:39


Voyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
> Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
> – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
> Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
> – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
> Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
> – C’est là! Laughing
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Re: RIONS UN PEU

Message par Noelle le Ven 5 Mai - 11:13

C'étaient de vieilles grands mères car maintenant on connaît bien
face de bouc
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Jeu 4 Mai - 15:44

Une petite pour finir la journée, et pour ceux qui fréquentent les réseaux sociaux :

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! -
> Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où?
> - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

une autre :

Délirante...
> Un médecin examine une vieille dame
> qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?-
> Depuis qu'on est marié.

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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Dim 23 Avr - 9:34

pas de parole l'Ami !!
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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 22 Avr - 18:37

Joseph rend visite à son copain de promo, l’abbé Martin. Il se confie à lui :
– J’en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose. Ce soir, j’ai envie qu’on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu’on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu’on est des curés, on le fera ! Qu’est-ce que t’en penses ?

Martin est consterné :
– Mais tu es fou ? C’est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même s’ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés…

Mais Joseph a tout prévu :
– Ne sois pas si bête : on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s’habillera comme tout un chacun.

Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu’ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s’angoisse :
– Je viens juste de penser à un truc… Il va falloir se confesser de tout ça…?

Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore :
– Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t’écouter confesser tes pêchés et t’absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D’accord ?

Martin est d’accord. Et tous les deux vont dormir, l’esprit serein.

L’après-midi, Martin est le premier à se confesser :
– Mon père, pardonnez-moi car j’ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l’alcool jusqu’à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées !

Joseph lui répond :
– Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi : Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.

Un peu plus tard, c’est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d’absoudre. Joseph s’installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond :
– Je ne le crois pas ! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit ? Tu me réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie ; puis tu donneras tout l’argent des quêtes du mois à venir au Bureau d’Aide Social de la ville, tu n’oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l’église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l’absolution… mais je ne te garantis rien !
– QUOI ? hurle Joseph très choqué. Tu oublies qu’on avait un accord !?


Martin lui répond :
– Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c’est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux. Laughing


En savoir plus sur http://www.zapping-web.org/humour/turpitudes-deux-cures-6045/#1sVYFYvmVFQKzzsI.99
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Message par liane le Mar 18 Avr - 13:46

Futée la mamie !
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Message par nicole le Mar 18 Avr - 7:44

eh eh pas folle la "Mémé"
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Message par JOANAIS le Mar 18 Avr - 5:39

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin.



Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.

Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation.

La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.

Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou.

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.

Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS. lol!
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Message par JOANAIS le Mar 11 Avr - 11:51

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Message par liane le Sam 1 Avr - 15:38

C'est déjà plus moderne, ton 1er avril, Joanais !
A l'école, on nous accrochait un poisson das le dos. C'était encore sage !!!

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Re: RIONS UN PEU

Message par JOANAIS le Sam 1 Avr - 8:12

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Message par JOANAIS le Sam 1 Avr - 8:08

Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
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Re: RIONS UN PEU

Message par nicole le Ven 31 Mar - 11:36

Une maman se promène avec son fiston et rencontre une de ses amies.
Paul embrasse la dame
Non !
et pourquoi ?
Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Dans le métro, un papa est assis avec son fils sur les genoux quand monte une très jolie fille.
-tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé et céder ta place à la dame......

Le maître a donné comme thème de rédaction "si vous étiez un P.D.G......" et Toto a rendu une feuille blanche.
-tu peux m'expliquer pourquoi ?
-c'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée.
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Message par Noelle le Jeu 30 Mar - 5:12

Même si cela un  peu vrai  ce mari est bien peu délicat , c'est même un gougeat
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Message par Noelle le Jeu 30 Mar - 5:11

Même si cela un peu vrai ce mari est bien peu délicat , c'est même un gougeat
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Message par liane le Mar 28 Mar - 16:28

Les âges ne sont pas les mêmes hélas !
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Message par nicole le Mar 28 Mar - 15:37

Oh, pas gentil le Mari, l'Amant serait il plus sympa ???
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Message par JOANAIS le Mar 28 Mar - 11:26

Une maman rend visite à son fils, récemment marié, à l’improviste, alors qu’il vient d’emménager avec son épouse dans leur nouvelle maison. Elle sonne et entre sans prévenir, pour découvrir sa belle-fille allongée, nue comme un ver sur le canapé.

« Mais que fais-tu ? » lui demande-t-elle.

« J’attends que Daniel rentre du boulot, » lui répond sa bru.

« Mais tu es complètement nue ! »

« C’est ma robe de l’amour voyons, » explique-t-elle à sa belle-maman, perplexe.

Un concept qu’elle comprend bien mal. « C’est n’importe quoi, tu es seulement nue! »


« Et alors ? Daniel adore ça, ça le rend heureux et j’en suis heureuse. »

Rentrant chez elle, la belle-mère repense à ce qui vient de se passer et décide de tenter le coup avec son mari. Elle se déshabille, se lave, applique son meilleur parfum et s’installe, nue sur le canapé. Lorsque son mari arrive, il est perplexe.

« Mais qu’est-ce que tu fais ? » lui demande-t-il.

« Mais je porte ma robe de l’amour mon chéri. »

« Elle aurait bien besoin d’un coup de fer à repasser, » répond-il. « Alors, qu’est-ce qu’on mange ? » lol!
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Message par JOANAIS le Sam 18 Mar - 7:59

Nuance :
Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune .
- Waow , quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
Avarice :
Un couple se promène en ville .
Au moment de passer devant une bijouterie , la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?
Envie :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" , s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?"
"Parce que je ne connais pas encore la voisine".
Espérance :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis notre certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".
Vérité :
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !"
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Message par nicole le Ven 17 Mar - 10:07

OUI, encore un qui n'a pas coupé "le cordon ombilical"
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Re: RIONS UN PEU

Message par liane le Jeu 16 Mar - 16:30


Pauvre épouse !
Ah, les fils avec leur mère...
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