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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 23 Avr - 18:57
Joliment dit!
Logement à louer
Voici une façon élégante de dire les choses...
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500$ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500$ pour «location de logement».
Sur le chemin du retour, l'homme regrette
et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque
de 250$ à la dame, avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque
avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas,
il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
Logement à louer
Voici une façon élégante de dire les choses...
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500$ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500$ pour «location de logement».
Sur le chemin du retour, l'homme regrette
et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque
de 250$ à la dame, avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque
avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas,
il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 23 Avr - 11:01
Frais hospitaliers...
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 21 Avr - 11:42
Aux toilettes
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 21 Avr - 11:35
Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
-Il y a 30 ans la barrière n'était pas électrifiée ....
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
-Il y a 30 ans la barrière n'était pas électrifiée ....
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Re: RIONS UN PEU
par Invité Lun 21 Avr - 5:42
ou vas tu chercher tout ça joanais j'essayerait bien mais je ne me vois pas acheter des preservatifs
Invité- Invité
Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Dim 20 Avr - 19:30
les filles ,sans déconner c'est original non? Avec toutes ces émissions de cuisine, on se demande encore comment ils ont fait pour passer à coté de cette recette là. Pas chère, visuellement réussie, et facile à faire. Elle consiste à prendre un oeuf, le caler dans un préservatif, le plonger dans le l’eau bouillante salée, et attendre. Vous pouvez démouler votre oeuvre. Et paf ! Ça a fait des oeufs à la coque stylés !
Avec le petit capuchon, c’est trop mignon.
Avec le petit capuchon, c’est trop mignon.
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liane- Messages : 7260
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Dim 20 Avr - 11:01
Le monastère
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
VOICI LA LISTE :
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
VOICI LA LISTE :
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 19 Avr - 19:07
C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors :
- Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ?
La mamie se relève et lui répond :
- Vous savez monsieur l'agent, j'habi*te derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pis*ser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe !"
- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ?
- Ah ça vous savez ils ne donnent pas tous 5€ ... & elle danse la mémé hihihihi
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 19 Avr - 18:48
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir ausc-u-ltée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Re: RIONS UN PEU
par liane Sam 19 Avr - 7:00
INTARISSABLES, Joanais et Lucie ! Merci de nous faire rire et débuter la journée avec bonne humeur Bisous !
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 18 Avr - 18:14
La femme asiatique chez le boucher
> > Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français mais réussissait quand même à communiquer avec son mari
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander,
elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ......
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin .....
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Ven 18 Avr - 15:31
QUAND JE ME BRANCHE SUR LE SITE, JE SAUTE SUR RIONS UN PEU. ET FRANCHEMENT LES FILLES VOUS M'AMUSEZ BEAUCOUP. MERCI.
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 18 Avr - 10:56
C'est l'histoire d'un Mexicain qui se rend au Bois de Boulogne pour passer du bon temps. Là , il rencontre une très charmante créature qui lui plait. Il l'aborde et lui demande ses tarifs. Ce que le Mexicain ne sait pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif :
- 100 euros par devant, 15 euros par derrière !!
Ils se rendent donc dans un hotel pour plus de tranquillité et de confort et, très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses. Au moment le plus animé de la soirée, les mains du Mexicain descendent peu à peu vers l'avant de "sa compagne". Alors, il croit sentir un objet qui lui est évidemment familier et il s'exclame :
- CARRAMBA !! JE CRROIS QUE CA A TRRAVERRSE !!!
- 100 euros par devant, 15 euros par derrière !!
Ils se rendent donc dans un hotel pour plus de tranquillité et de confort et, très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses. Au moment le plus animé de la soirée, les mains du Mexicain descendent peu à peu vers l'avant de "sa compagne". Alors, il croit sentir un objet qui lui est évidemment familier et il s'exclame :
- CARRAMBA !! JE CRROIS QUE CA A TRRAVERRSE !!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 17 Avr - 20:26
22:25:52
Sujet : Pour remonter le moral...
>
> > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> > > "Tu pleures parce que t’es moche ?
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Jo, Curl, Bruce, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > > _______________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > > Il s'appelait Compote.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > > Un rire est sorti du placard…
> > > ________________________________
>
> > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > > ________________________________
>
> > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
> >
>
>
Sujet : Pour remonter le moral...
>
> > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> > > "Tu pleures parce que t’es moche ?
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Jo, Curl, Bruce, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > > _______________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > > Il s'appelait Compote.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > > Un rire est sorti du placard…
> > > ________________________________
>
> > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > > ________________________________
>
> > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> > > ________________________________
> > >
> > > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
> >
>
>
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par liane Jeu 17 Avr - 6:48
Bon, je vais tout de même donner la réponse à ma question. Je reconnais la tricoteuse en Joanais, mais malgré les calculs mathématiques, ce n'est pas çà !
Donc : combien de moutons faut-il pour faire un pull-over ?
réponse : Aucun, ils ne savent pas tricoter.
Donc : combien de moutons faut-il pour faire un pull-over ?
réponse : Aucun, ils ne savent pas tricoter.
liane- Messages : 7260
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 16 Avr - 20:41
22:40:20 Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
- Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu …
hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! 
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
- Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu …
hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes!
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 16 Avr - 18:06
La question paraît bête, mais après tout, elle a le mérite de rendre hommage à ces moutons qu'on tond sans vergogne pour avoir suffisamment chaud en hiver.
Alors, pour information, si on se base sur un pull moyen d'environ 250 g, et sur un mouton moyen qui donne environ 5 kg de laine (65 % seulement de la laine est utilisable, le reste étant trop sale), on peut obtenir 14 pulls à partir de la toison d'un seul mouton.
Et moi je dis : respect !
Alors, pour information, si on se base sur un pull moyen d'environ 250 g, et sur un mouton moyen qui donne environ 5 kg de laine (65 % seulement de la laine est utilisable, le reste étant trop sale), on peut obtenir 14 pulls à partir de la toison d'un seul mouton.
Et moi je dis : respect !
JOANAIS- Messages : 2164
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nicole- Messages : 6115
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Re: RIONS UN PEU
par liane Mer 16 Avr - 16:36
REMUE-MÉNINGES...
Combien de moutons faut-il pour faire un pull-over ?
Combien de moutons faut-il pour faire un pull-over ?
liane- Messages : 7260
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