RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par Noelle Jeu 26 Nov - 16:17

Sacrée Joanais elle n'en rate pas une ; mais au fait, elle ne sait pas que les restaurants sont toujours fermés ?

par nicole Jeu 26 Nov - 10:37

Oh Oh !

par JOANAIS Mer 18 Nov - 5:36

> > > > > ROGER & CATHERINE CHEZ MAC DO !

Elle est trop belle celle-là !
> > > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
> > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
> > > > > > > >
> > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > >

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie : "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ... je ne comprends pas !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et la dame répond: "J'attends ses dents !"

par nicole Lun 16 Nov - 15:56

Ah Ah ça réchauffe de rigoler

par liane Dim 15 Nov - 19:35

Excellent Joanais ! Laughing

par JOANAIS Dim 15 Nov - 19:31

Allez les filles on rigole

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....

> > > > Le juge lui demande:
> > > > > > - " Qu'avez vous volé ? "
> > > > > > Elle répond :
> > > > > > - " Une boîte de pêches "
> > > > > > Le juge :
> > > > > > - " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "
> > > > > > Réponse :
> > > > > > - " J'avais faim "
> > > > > > Le juge demande :
> > > > > > - " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "
> > > > > > Elle répond :
> > > > > > - " Six "
> > > > > > Le juge :
> > > > > > " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "
> > > > > > Là-dessus le mari intervient :
> > > > > > - " Puis-je dire quelque chose ? "
> > > > > > Le juge :
> > > > > > " De quoi s'agit-il ? "
> > > > > > Le mari :
> > > > > > " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !
> > > > > >
> > > > > > **********
> > > > > > À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
> > > > > > Un collègue lui dit :
> > > > > > - " On a besoin d'un quatrième pour un poker ! "
> > > > > > - " J’arrive dans 10 mn. "
> > > > > > - " C'est grave ? demande sa femme. "
> > > > > > " C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place ! "
> > > > > >
> > > > > > ***********
> > > > > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > > > - " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. "
> > > > > > " - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "
> > > > > > La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > > > " - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? "
> > > > > > " - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "
> > > > > >
> > > > > > Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque Jour :
> > > > > >
> > > > > > Lundi :
> > > > > > Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > > > > > " - Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
> > > > > > - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
> > > > > >
> > > > > > **********
> > > > > > Mardi :
> > > > > > Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> > > > > > Il répond :
> > > > > > " - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. "
> > > > > >
> > > > > > **********
> > > > > > Mercredi :
> > > > > > " - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? "
> > > > > > Le père :
> > > > > > " - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! "
> > > > > >
> > > > > > **********
> > > > > >
> > > > > > Jeudi :
> > > > > > Une mère dit à son garçon :
> > > > > > " - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "
> > > > > > " - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! "
> > > > > >

>
> > > > > >

> **********
> > > > > > Vendredi :
> > > > > > Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > > > " - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? "
> > > > > > " - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre "
> > > > > >
> > > > > > **********
> > > > > > Samedi :
> > > > > > Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
> > > > > > Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage
> > > > > > Si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
> > > > > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
> > > > > > Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > " - D'où c'est que vous avez eu ça ? "
> > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > " - D'un noir ! "
> > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > > " - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? "
> > > > > >

>
> > > > > >

**********
> > > > > > Dimanche :
> > > > > > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > > > " - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "
> > > > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> > > > > > " - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "
> > > > > > L'ivrogne répond :
> > > > > > " - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés lol!

bonne soirée bisous

par liane Sam 7 Nov - 19:24

AH, AH ! sacrée Joanais !
Bon, les filles, s'il vous prend l'idée de faire la fête entre copines, évitez les cimetières... RIONS UN PEU - Page 2 3707441063

par nicole Sam 7 Nov - 6:43

Ah ah, sacrée Joanais, heureusement que tu es là pour nous permettre de passer une bonne journée. merci Laughing

par JOANAIS Sam 7 Nov - 6:36

Deux amies, complètement bourrées à la suite d’une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère à l’autre qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première, qui n’a rien pour s’essuyer, décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
« Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière ».

« C’est rien » dit l’autre « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : »
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »… bonne journée les filles

par JOANAIS Mar 3 Nov - 7:28

Une amie me l'a envoyé alors je partage Humour de gendarme !
Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée :
- Mon Colonel, la porte de la guérite est ouverte...
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (...) et tout à coup la lumière se fait.
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? 🤭
- Non mon colonel... tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

par liane Mar 27 Oct - 13:59

Heureusement que tes petites blagues sont là, Joanais, pour nous faire rire... Laughing

par JOANAIS Lun 26 Oct - 5:58

Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :
> > > > > > > - « Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ? »
> > > > > > > - « T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. »
> > > > > > > A ce moment, la mère arrive et dit :
> > > > > > > - « Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ! »
> > > > > > > Finalement, le père demande à son fils :
> > > > > > > - « Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? »
> > > > > > > Et le fils, de répondre
> > > > > > > - « Il y a un vélo en bas ... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole. »

____________________________________

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> > > > > > > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > > > > > > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> > > > > > > - " Bravo, formidable !!!
> > > > > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> > > > > > > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > > > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
> > > > > > > ____________________________________

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> > > > > > > " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite ? "
> > > > > > > Le premier dit :

" Moi, je fais de la photo... "
> > > > > > > Le deuxième :

" Moi, je jardine.. "
> > > > > > > Et le troisième annonce :

" Moi, je fais de la recherche !!! "
> > > > > > > " Ah bon ! Et dans quoi ??? "
> > > > > > > " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."

____________________________________

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
> > > > > > > - " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "
> > > > > > > L'ami lui répond :
> > > > > > > - " Comme l'oreille du taureau !!! "
> > > > > > > - " Je ne comprends pas ??? "
> > > > > > > - " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

____________________________________

Deux amis discutent des bonnes manières :
> > > > > > > - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...

C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…"

____________________________________

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> > > > > > > - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> > > > > > > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > > > > > > - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> > > > > > > - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

____________________________________

On demande à une vieille dame :
> > > > > > > - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> > > > > > > Très futée, elle répond :
> > > > > > > - « Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !!!! »

____________________________________

Blague ecclésiastique :

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,

une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI,

et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> > > > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > > > > - " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi...

çà à pas mal changé... non ? "
> > > > > > > Et le prêtre répond :
> > > > > > > - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

____________________________________

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> > > > > > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > > > > > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
> > > > > > > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > > > > > > Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> > > > > > > Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> > > > > > > - " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

____________________________________

GERARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- « Oui bien sûr, je t’écoute. »

- « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.

Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »

- « Bien ! et alors ? »

- « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé cette femme toute nue !!! »

Alors le curé confesseur lui dit :

- « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »

- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »

- « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »

____________________________________

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

____________________________________

Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :

- « Oh ! François, j'ai froid ! »

Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

- « François, j'ai encore froid ! »

Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

- « J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et François de répondre :

- « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

par nicole Mar 15 Sep - 11:06

Les femmes n'ont pas besoin d'un homme pour résoudre leurs problèmes, elles ont besoin d'un homme qui ne sont pas un problème à résoudre. Laughing

Un monsieur rentre chez lui complètement ivre
Ivrogne ! c'est comme ça que tu passes ton temps lui dit sa femme
Tais toi donc, je suis assez énervé contre moi, réponds celui-ci
Et pourquoi donc ? demande-t-elle ?
J'ai bu toute la journée pour t'oublier et ... maintenant je te vois double !

par liane Ven 4 Sep - 18:25

par nicole Ven 4 Sep - 12:57

Pourquoi les hommes appellent leur femme "ma poule" : parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout le blé.

par nicole Mar 28 Avr - 14:49

Chouette, je ne suis pas blonde !

par liane Lun 27 Avr - 16:43

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

par liane Mar 18 Fév - 17:25

Des petites blagues pour terminer la journée ?

"Pourquoi un boulanger a-t-il une photocopieuse" ? : Pour faire des millefeuilles.

Le professeur demande à Riri :
- C'est quoi la légitime défense ?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

La maîtresse demande à Toto :
- Bon, Toto, tu achètes deux crayons pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben, c'est facile. Je regarde le ticket de caisse !

par liane Mer 12 Fév - 12:54

Celle-ci est mignonne !

Deux poissons nagent dans un bocal. Soudain, l'un percute l'autre : "Pardon, je ne vous avais pas vu, j'avais de l'eau dans les yeux".

Une autre :

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais toutes vos dents sont en or ! s'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.

par liane Dim 8 Déc - 16:32

TROP BON !!! Laughing

par nicole Dim 8 Déc - 14:38

ah ah

par JOANAIS Dim 8 Déc - 10:21

coucou les filles
emo 113..............emo 95

Un terroriste de Daech est en fuite.

> > >
> >
> >

> > > Il est désespéré.

> > > Il cherche de l'eau. Il erre à travers le désert quand il aperçoit quelque chose au loin…

> > > Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates…

> > > Le terroriste demande : "Tu as de l'eau ?"

> > > Le juif répond : "Je n'ai pas d'eau.
> > Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement."

> > > Le terroriste crie hystériquement :

> > > "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales !

> > > J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau, nahdin nemouk!"
> > "Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 ..." "Pahh ... Nahdin... Zamel... ..artaï !…

> > > Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates.
> > Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis moi seulement où trouver de l'eau !"

> > > "D'accord," dit le petit juif. "

> > >
> >

> > > Cela n'a aucune aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle.

> > >
> >

> > > Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.

> > > Si tu continues tout droit au delà de cette colline sur environ trois kilomètres,

> > > tu trouveras un petit restaurant de campagne tenu par un vieux colon Chrétien.On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin.

> > > Va en Paix mon frère... "

> > > Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.

> > > Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle,

> > > "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ...

par liane Ven 6 Déc - 17:25

par nicole Ven 6 Déc - 15:23

Bien bonnes ces blagues, merci.

par JOANAIS Ven 6 Déc - 7:11

Désolée pour certaines un peu holé holé mais il n'y a que çà qui fait rire allez je me lance
> qq petites blagues pour mettre du soleil dans votre journée, il y en a bien besoin!!!
>

Pour bien démarrer la journée

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE».
>
> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
> UNE VOIX DU FOND DU BAR :
> TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
>
>
> Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> Une petite fille dit :
> "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> "Très bien, dit la maîtresse."
> Un autre dit :
> "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> "Bravo!"
> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
> Et tu ne peux rien présumer."
> "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars."
> "Très bien, vas-y", dit-elle.
> Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
>
> La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
>
> Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
>
> La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de lacompote ?
> Les mains se l èvent :
> Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> Avec des moules,maîtresse !
> La maîtresse luidemande :
> Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> J'ai la moule en compote ! bisous les filles bonnes journée

par Contenu sponsorisé

RIONS UN PEU

RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU

Re: RIONS UN PEU