RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

C'est la fin de la messe. Et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, ... évite de me dire :
« Merci papa» ????


C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
> > > > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
> > > > > > > - Est-ce que ça vient de toi. Ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
> > > > > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

la pauvre, j'espère qu'elle prend "la pilule"

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.

Ma femme est partie faire les courses avec ma carte bleue.
Si vous pouviez partager l'info avec les gilets jaunes pour qu'ils la bloquent au rond-point...
Merci !

Un célibataire publie une petite annonce dans le journal pour mettre fin à son célibat, comme il n'est pas très exigeant, il écrit juste cette publication : "je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de l'annonce, il reçoit plus de 1000 réponses et toutes avec le même texte : "viens chercher la mienne"

Mamadou est très logique

Bonne réponse bien sûr...

Un médecin africain demande à son collaborateur amadou
écoute, Mamadou, demain je vais à la chasse, mais je ne peux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront
d'accord docteur répond Mamadou
le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : alors comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients, le premier avait la migraine, je lui ai donné de l'aspirine
très bien Mamadou et le 2 ème ?
le 2ème avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox docteur
Bravo ! bravo tu es un vrai pro, et le 3 ème ?
Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie, elle s'est deshabillées complètement et s'est couchée sur la table d'examen et elle a crié "aidez moi ! cela fait ans que je n'ai pas vu un homme"
plutôt inquiet, le docteur demande : et qu'est-ce-que tu as fait Mamadou ?
je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Non; 4 puisque j'ai lu

En ce moment, j’essaie de me faire des amis sur Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors, tous les jours, je descends dans la rue, et j’explique aux passants, ce que j’ai mangé,
Comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos, de ma famille, de mon chien, de moi, en train de faire mon jardin, à la piscine.
J’écoute aussi les conversations des gens, et je leur dis : « j’aime ».
Et ça marche :
J’ai déjà 3 personnes qui me suivent :
2 policiers et un psychiatre !

Pourquoi avez-vous trois paires de lunettes ?
- une pour voir de près, une deuxième pour voir de loin, et une troisième pour chercher les deux autres.!

le docteur demande à un fou :
j'espère que vous avez bien suivi mon ordonnance.
Bien sûr que non ! si le l'avais suivie, je serais mort. Elle s'est envolée par la fenêtre du septième étage !

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
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le pauvre !!!

Un type tout timide arrive en prison, on le met dans une cellule avec un co-détenu balèze. Le mec est terrorisé mais le balèze engage la conversation : Comment tu t'appelles ?
- Jean
- et tu aimes le foot Jean ?
- oui, j'aime bien le foot
- alors tu vas adorer le Lundi, on a foot le Lundi.
le balèze continue
- et tu aimes le volley ?
- oui, j'aime beaucoup
- tu vas adorer le Mardi, on a volley, et tu aimes le ping-pong ?
- oui aussi.
- alors tu vas adorer le Mercredi... Et tu es homo ?
- non !
- alors tu vas détester le Jeudi.

En effet !!!

Quand j'étais petit, je détestais aller aux mariages parce que mes tantes et grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos et disaient "t'es le prochain", ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux funérailles !

Encore des histoires de docteur...

« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Merci

Allez, deux petites pour finir le WE :

Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

Quand ça veut pas , ça veut pas !

Vraiment sale journée ou du "POT" de bière !