RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par JOANAIS Mar 25 Oct - 5:18

La petite Léa demande à sa maman :

« Maman, est-ce que je peux aller faire une promenade avec le chien ? »

Celle-ci lui répond alors : « Non ma chérie, Kira est en chaleur, ce n’est pas une bonne idée. »

La fillette lui demande : « Ça veut dire quoi « en chaleur » ? »

Sa mère lui dit alors de poser la question à son père.

Léa se dirige donc vers le garage, son père étant en train de bricoler.

« Papa, je peux aller faire faire une promenade à Kira ? Maman m’a dit qu’elle est en chaleur et que je dois te demander la permission… »

Il lui dit d’amener la chienne au garage, et se verse de l’essence sur les mains avant d’en appliquer sur le dos de Kira.

« Voilà, ça devrait être bon. Tu peux aller la promener, mais ne la lâche pas et fais juste le tour du quartier. »

Toute contente, Léa prend la laisse et va se balader avec Kira. Quelques minutes plus tard, elle revient à la course, laisse en main, mais pas de trace de la chienne.

Son père est surpris et lui demande où se trouve Kira.

« Je pense qu’elle a eu une panne d’essence. T’en fais pas papa, un chien du coin la pousse jusqu’ici ! »

par liane Dim 23 Oct - 12:03

Un homme est transporté aux urgences, avec les deux oreilles sérieusement brulées.
Comment est-ce arrivé, lui demande le médecin de service ?
Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, quand le téléphone a sonné.
Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille, et j'ai fait "allo".
D'accord, pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

par JOANAIS Dim 23 Oct - 8:30

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Un gars lui dit: - Allez, je ne te crois pas.

Jésus répond: - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Le gars: - Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Et là le troisième gars lui dit: - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Et là le gars lui dit: - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines bordel de m...

par liane Ven 21 Oct - 16:49

Mais non, je te rassure Joanais, mais cela ne t'empêche pas d'être marrante cependant... RIONS UN PEU - Page 14 3707441063

par JOANAIS Ven 21 Oct - 7:45

hureusement toute les blondes ne sont pas comme çà ,bon je défends ma peau NORMALLLLLLLLLLLLLLLL
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
II lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.

Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne: - Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle-même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l’épicerie ?

par JOANAIS Ven 21 Oct - 5:57

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces: - Il va mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noces.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas peur de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

par JOANAIS Jeu 20 Oct - 18:47

J'ai raté le test !

La maîtresse de Thomas trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !

Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur !

La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.

Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme

Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,
mais directement à l'université !

Même moi, je l'ai complètement raté ce test !

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

BONNE JOURNÉE RIONS UN PEU - Page 14 3845645948

par nicole Ven 14 Oct - 8:17

par JOANAIS Ven 14 Oct - 7:43

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur,pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui? -Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec ma zigounette. La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur. - Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça! -Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit! - Vous avez sans doute causé l’embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! -Oui? -Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille. -Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur? -Je ne suis plus capable de pisser avec!

par nicole Jeu 13 Oct - 8:33

BIEN, bien la journée commence B I E N, merci JOANAIS , comme vous allez rire cet après midi,

par JOANAIS Mer 12 Oct - 21:11

Le p'tit Jo à la pharmacie

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
> > > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > > - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> > > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
> > > - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
> > > - Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
Oh Put..., le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

par JOANAIS Mer 12 Oct - 19:00

Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande : « Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »

Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »

« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »

« La porte du frigo !? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front !? » lui répond-il.

« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »

« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais y a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »

Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allant au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande :

« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »

« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau. »

Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? »

Et son épouse lui répond : « Allo ? Je ne suis pas pâtissière ! »

par JOANAIS Mar 11 Oct - 17:49

merci à vous fidèles lectrices de mes conneries lol!

11.10.2016 19:49:06

par liane Mar 11 Oct - 17:16

Que de rire tu nous apportes, Joanais, chaque jour.
Mais dis-nous, tu étais déjà bien mignonne, petite...

par JOANAIS Mar 11 Oct - 12:16

RHOOOOOOOOOOO j'ai honte ,mais les copines ont de l'humour

par nicole Mar 11 Oct - 7:38

et une étoile ++++++ de plus pour notre Joanais. Bises

par JOANAIS Lun 10 Oct - 18:27

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

> > > > L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> > > >
> > > > L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
> > > >
> > > > En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:

"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
> > > >
> > > > Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
> > > >
> > > > Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
> > > >
> > > > Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> > > >
> > > > Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »

Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
> > > >
> > > > « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
> > > >
> > > > Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

par tite mamie Lun 10 Oct - 14:15

encore une partie de rigolade Laughing

merci !

par JOANAIS Lun 10 Oct - 12:15

A C'EST MOI heureuse que celà vous amuse

par nicole Lun 10 Oct - 8:42

Un grand BRAVO à Laughing

MISS RIGOLADE Laughing

. MERCI;

par JOANAIS Lun 10 Oct - 8:26

& çà pullulle Laughing

par JOANAIS Lun 10 Oct - 6:45

ah les ptites blagues comme ça RIONS UN PEU - Page 14 14470511

par JOANAIS Lun 10 Oct - 6:28

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!

L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.

Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.

- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

par JOANAIS Lun 10 Oct - 6:25

[b] Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent.

Le premier dit au deuxième :

- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!

- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".
[/b

par nicole Jeu 6 Oct - 9:07

Vive la Bourgogne, comme tu dis, à mon Mariage, une partie chantait "joyeux enfants de la Bourgogne) de notre côté et l'autre "Ils ont des chapeaux ronds" du côté du Mari. Merci Joanais pour tes histoires, elles nous font du bien. RIONS UN PEU - Page 14 2808468427

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