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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 6 Oct - 5:55
eh bin tu sais quoi la Lucette ??? ! tant qu'il y a d'la vigne ... hein ? bin ya de l'ESPOIR ! chui d'accord avé touè sur c'coup lé ! vive nous ! vive la Bourgogne ! bondiousse !
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Mer 5 Oct - 12:24
MERCI Joanais, c'est ça la bonne copine. Profitez les Amies. 
nicole- Messages : 6115
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 5 Oct - 12:06
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 5 Oct - 12:02
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- cool!! Je vais chercher deux flutes !!!
- Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille !!
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- cool!! Je vais chercher deux flutes !!!
- Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille !!
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 5 Oct - 12:00
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
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JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 5 Oct - 11:07
hooooooooooooo les pauvres chéries s'ennuieraient elles de mes blagues????????????????
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Mer 5 Oct - 8:47
Joanais, une histoire, ........ Beaucoup ont le moral à ZERO
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 28 Sep - 11:35
[font=Georgia] pas drôle mais Morte de rire
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle...
Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érecti0n du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...[
/font]
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle...
Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érecti0n du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...[
/font]
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Mer 21 Sep - 9:25
Au conservatoire National d'Art Dramatique, Louis Jouvet, professeur de François Périer, jeune élève :" si Molière voit comme tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe" et François Périer de répliquer du même ton : "comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place" !
nicole- Messages : 6115
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 20 Sep - 9:57
Une dame d’un certain âge arrive dans le bureau d’un médecin, et commence à lui expliquer ses soucis de santé :
« Docteur, j’ai un tout petit problème. J’ai des gaz, mais ça me dérange pas plus que ça. Ça ne sent pas et c’est silencieux. Pour tout vous dire, j’ai pété une vingtaine de fois dans la salle d’attente avant d’entrer dans votre bureau, personne ne s’en est aperçu. Ils sentent rien et font pas de bruit. »
Après avoir écouté attentivement la vieille dame, le médecin sort un bloc de prescription, y griffonne quelque chose et lui répond en lui tendant le papier : « D’accord, je vois. Je vous prescris ces médicaments, prenez-les pendant une semaine et ensuite revenez me voir. »
Tel que prévu, la dame âgée revient voir le médecin après une semaine, mais elle n’est pas du tout contente !
« Je ne sais pas ce que vous m’avez donné docteur, » dit-elle, « mais mes pets sentent la charogne maintenant, et je ne les entends toujours pas. »
« Splendide ! » s’exclame le médecin. « On a débouché vos sinus, si on se concentrait sur votre audition ?
« Docteur, j’ai un tout petit problème. J’ai des gaz, mais ça me dérange pas plus que ça. Ça ne sent pas et c’est silencieux. Pour tout vous dire, j’ai pété une vingtaine de fois dans la salle d’attente avant d’entrer dans votre bureau, personne ne s’en est aperçu. Ils sentent rien et font pas de bruit. »
Après avoir écouté attentivement la vieille dame, le médecin sort un bloc de prescription, y griffonne quelque chose et lui répond en lui tendant le papier : « D’accord, je vois. Je vous prescris ces médicaments, prenez-les pendant une semaine et ensuite revenez me voir. »
Tel que prévu, la dame âgée revient voir le médecin après une semaine, mais elle n’est pas du tout contente !
« Je ne sais pas ce que vous m’avez donné docteur, » dit-elle, « mais mes pets sentent la charogne maintenant, et je ne les entends toujours pas. »
« Splendide ! » s’exclame le médecin. « On a débouché vos sinus, si on se concentrait sur votre audition ?
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 19 Sep - 12:07
hahaha bravonicole a écrit:MERCI JOANAIS, grâce à toi j'ai pu "briller" en famille.
JOANAIS- Messages : 2164
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rions un peu
par JOANAIS Lun 19 Sep - 12:06
[quote="liane"]On va essayer d'en prendre note, Joanais, surtout, si on a un chat à la maison [/quote]
hahaha bravo
[/quote] hahaha bravo
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Lun 19 Sep - 11:41
MERCI JOANAIS, grâce à toi j'ai pu "briller" en famille.
nicole- Messages : 6115
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Re: RIONS UN PEU
par liane Sam 17 Sep - 11:35
On va essayer d'en prendre note, Joanais, surtout, si on a un chat à la maison
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 17 Sep - 7:13
> Celle-là est quand même mignonne ...
même si elle semble ... coquine!!!
> >
> >
> >
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
> > Il prescrit donc un produit épilatoire, le “Ratapoil”.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > "- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > "- Si c'est pour vos jambes, évitez les collants pendant une semaine."
> > "- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ... ma chatte!!!"
> > "- Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours!!!...”
> >
même si elle semble ... coquine!!!
> >
> >
> >
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
> > Il prescrit donc un produit épilatoire, le “Ratapoil”.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > "- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > "- Si c'est pour vos jambes, évitez les collants pendant une semaine."
> > "- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ... ma chatte!!!"
> > "- Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours!!!...”
> >
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 8 Sep - 11:44
quel talent ce curé
>
Le Curé à un Jeu Télévisé
> > > > >
> > > > > Un curé de campagne qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit au jeu télévisé "qui veut gagner des millions".
Il est retenu comme candidat.
Arrive le grand jour.
> > > > >
> > > > >
C'est une première pour Jean-Pierre Foucault, mais il en a vu d’autres et il commence :
> > > > > >
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
> > « Bingoooooooooooooo ! »
> >
> > > > >
> > > >
>
Le Curé à un Jeu Télévisé
> > > > >
> > > > > Un curé de campagne qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit au jeu télévisé "qui veut gagner des millions".
Il est retenu comme candidat.
Arrive le grand jour.
> > > > >
> > > > >
C'est une première pour Jean-Pierre Foucault, mais il en a vu d’autres et il commence :
> > > > > >
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
> > « Bingoooooooooooooo ! »
> >
> > > > >
> > > >
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