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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 3 Sep - 20:21
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !" Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
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Re: RIONS UN PEU
par liane Ven 22 Juil - 15:07
Nous voilà fixées, Joanais !
Marrants ces villages au nom insolite...
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 22 Juil - 5:24
Rien d’extraordinaire, rien d’exceptionnel. Pourtant, Poil est sans doute le village le plus connu de la Nièvre… C’est sûr avec un tel nom, difficile de passer inaperçu?! Mais, ne pas oublier que Poil est une belle terre.
En voiture LIANE & pas en tenue d'EVE
Oui, je suis allée à Poil. Non, je n’ai pas eu froid. Mais, c’est vrai quand même que le nom intrigue et qu’on ne peut s’empêcher de sourire…
Mais, Poil, c’est avant tout un petit village, qui a fêté son centenaire en 1960, puisque jusqu’en 1860, il était rattaché à une commune voisine, Larochemillay.
En voiture LIANE & pas en tenue d'EVE
Oui, je suis allée à Poil. Non, je n’ai pas eu froid. Mais, c’est vrai quand même que le nom intrigue et qu’on ne peut s’empêcher de sourire…
Mais, Poil, c’est avant tout un petit village, qui a fêté son centenaire en 1960, puisque jusqu’en 1860, il était rattaché à une commune voisine, Larochemillay.
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Re: RIONS UN PEU
par liane Jeu 21 Juil - 15:47
Et comment t'y rends-tu, à ce charmant village, Joanais ??? (MDR)
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 18 Juil - 8:53
Les 7 nains vont voir le Pape :
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit
Simplet qui les pose.
-Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
-Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
-Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
-Est ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
-Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
-Votre Sainteté, est ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
-Ah non simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet y s’est fait un pingouin !! Simplet y s’est fait un pingouin!!!
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit
Simplet qui les pose.
-Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
-Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
-Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
-Est ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
-Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
-Votre Sainteté, est ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
-Ah non simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet y s’est fait un pingouin !! Simplet y s’est fait un pingouin!!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 16 Juil - 9:40
Une institutrice demande a ses élèves de nommer des choses qui se terminent en “eur” et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
— Prédateur.
— Très bien, 9a mange ses proies…
Le second dit :
— Aspirateur
— Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que l’aspirateur mange la poussière
Le petit Toto dit :
— Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’enseignante lui dit:
— Alors là, je ne vois vraiment pas, ça ne mange vraiment rien ça…
Et Toto explique sa réponse:
— Ma mère en a un, et elle dit toujours “qu‘est-ce que ça bouffe comme piles! »UN PEU D'HUMOUR DANS CE MONDE DE BRUTES
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 13 Juil - 20:42
>
> > L'horloge du paradis : excellent
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Un homme meurt et arrive au ciel. lors qu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
> > > > > > > > > > > > > > Il demande à Saint Pierre :
> > > > > > > > > > > > > > - Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > - Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
> > > > > > > > > > > > > > Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > > > > > > > l'homme s'exclame :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > - c'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > > > > > > > > > > > > L'homme s'exclame :
> > > > > > > > > > > > > > - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > > > > > > > > > > > > St-Pierre répond :
> > > > > > > > > > > > > > Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > > > > > > > > > > > > L'homme demande :
> > > > > > > > > Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > - L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s’en sert comme ventilateur !
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 11 Juil - 7:34
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
> > > > > Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> > > > > Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > > > > Le père :
> > > > > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
> > > > >
Jeudi :
> > > > > Une mère dit à son garçon :
> > > > > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > > > > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
> > > > > Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
> > > > > Samedi :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> > > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> > > > > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > > > L'ivrogne répond :
> > > > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 24 Juin - 11:26
Un gars rencontre un de ses copain23 juin 2016/ Blagues
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394aUn gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.
Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
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394aUn gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.
Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 22 Juin - 11:21
Après la naissance de son enfant, le nouveau papa se rend au pas de course chez le gynécologue et lui dit :
« Docteur, je suis un peu inquiet car mon enfant a les cheveux roux, et ça ne peut en aucun cas venir de moi. »
Le docteur en essayant de le calmer lui dit répondit alors : « n’importe quoi, même si vous et votre femme vous avez des cheveux bruns, il est quand même possible que le bébé ait hérité des cheveux de l’un de vos lointains ancêtres. »
Toujours bouleversé, l’homme insiste en disant ceci : « docteur c’est tout simplement impossible. La famille de ma femme et la mienne, n’ont que des membres bruns depuis des générations et nous nous en vantons d’ailleurs. »
L’air agacé, le docteur ne sachant vraiment plus quoi répondre au jeune père lui posa cette question : « laissez-moi vous demander quelque chose. À qu’elle fréquence avez-vous les rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père très embarrassé hésite, mais finit par répondre : « j’ai eu à travailler beaucoup pendant cette année, je pense que ma femme et moi, avions fait l’amour seulement une ou deux fois, ces derniers mois. »
« Eh bien, alors tout s’explique, vous avez la réponse à vos questions » s’est exclamé joyeusement le docteur après l’avoir écouté.
« C’est la rouille ! »
« Docteur, je suis un peu inquiet car mon enfant a les cheveux roux, et ça ne peut en aucun cas venir de moi. »
Le docteur en essayant de le calmer lui dit répondit alors : « n’importe quoi, même si vous et votre femme vous avez des cheveux bruns, il est quand même possible que le bébé ait hérité des cheveux de l’un de vos lointains ancêtres. »
Toujours bouleversé, l’homme insiste en disant ceci : « docteur c’est tout simplement impossible. La famille de ma femme et la mienne, n’ont que des membres bruns depuis des générations et nous nous en vantons d’ailleurs. »
L’air agacé, le docteur ne sachant vraiment plus quoi répondre au jeune père lui posa cette question : « laissez-moi vous demander quelque chose. À qu’elle fréquence avez-vous les rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père très embarrassé hésite, mais finit par répondre : « j’ai eu à travailler beaucoup pendant cette année, je pense que ma femme et moi, avions fait l’amour seulement une ou deux fois, ces derniers mois. »
« Eh bien, alors tout s’explique, vous avez la réponse à vos questions » s’est exclamé joyeusement le docteur après l’avoir écouté.
« C’est la rouille ! »
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 21 Juin - 10:59
MORTE DE RIRE
Deux frères vont chez le médecin.
L’un prend la parole et dit :
– Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.
– Mais enfin, monsieur, ce n’est pas si grave.
Un peu de tolérance !
L’homosexualité n’est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.
– Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n’avons qu’un anus pour nous deux!
Deux frères vont chez le médecin.
L’un prend la parole et dit :
– Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.
– Mais enfin, monsieur, ce n’est pas si grave.
Un peu de tolérance !
L’homosexualité n’est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.
– Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n’avons qu’un anus pour nous deux!
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