RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Pour se distraire ........
> Un vrai Dilemme….?
> Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
> Le professeur répond:
> "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
> Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
> A qui allez-vous tourner le dos ?"

La Prémonition :
> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> " Pas encore " répondit-elle.



L'Eloge :
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

L'Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
> La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> Le mari : «Rien.»
> La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> «Ton sens de l'humour !!!»

AH AH ! il ne faut pas prendre les femmes pour des crêpes, elles ne se laissent pas crêper le chignon pauvre petit !

Le bon lot ? pour lui si puisqu'il a les vers "gratos" BRAVO JOANAIS

Horrible, ton histoire, Joanais : le pauvre gars n'a vraiment pas tiré le bon lot...

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Pour terminer la journée, une toute petite :

"Adam et Eve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre : ni l'un, ni l'autre, n'avait de belle-mère".

Ceci dit, il y en a de sympas !

Une petite, avant de se coucher :
- 2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit : - où vas-tu en vacances, cette année ?
- au bord de la Manche...

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Ce monsieur ne doit pas avoir du mal, à trouver du travail.
Qui recrute ???

HO la coquine NICOLE 0000000000 VOILA[img][/img]çà c'est celui de demain hihihi

JOANAIS? tu as son numéro de portable ?

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Sacrée Joanais !!!

génial
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C'est sûr !!!

Un SMS d'un mari à sa femme :

> > > > >> Chérie :
> > > > >> - Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> > > > >> - Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> > > > >> - En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> > > > >> - Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
> > > > >> - La blessure a requis 19 points de suture.
> > > > >> - J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> > > > >> - Je t'aime.
> > > > >> Réponse de l'épouse :
> > > > >> - C'est qui, Jacqueline ?
> > >
> > >

> >

Un bon moment:
https://youtu.be/cDwYzACywI8