RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

AUne dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! encore une en image hihihi
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oui c'est vrai claudius c'est joanais la meilleur pour les blagues les miennes sont trop cochonne je vais m'ameliorer

93 - changer de nom

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

AH Joanais tu es la meilleur pour les blagues , j'aime bien celle çi : pauvre magasinier !!! et l'histoire de la naine et ses bottes trop hautes !!! la pauvre bonne soirée

> > > L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.

> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> > Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> > "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque. Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère !
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Une naine va consulter un gynécologue.
– Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le se*xe en feu !
– Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu!
- Allongez-vous. Après l’avoir examinée il dit :
– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit :
– C’est terminé. levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
– Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
– N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

L’ESPÉRANCE : Une femme dit à son mari : "qu'est-ce tu fais ?
Son mari : "Rien",
Madame : "Rien" ? Cela fait une heure que tu lis le certificat de mariage...
Le mari : "je cherche la date d'expiration".

bien vos blagues !   super

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la dame demande à son mari :
- "Mon Amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"
- "Pourquoi, tu en as marre de te promener en liberté ?"

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Quand j'étais petit (e), j'avais peur du noir. Aujourd'hui, quand je vois ma facture d'électricité, j'ai plutôt peur de la lumière...

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fes*ses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
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