RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

ELLE EST GENIALE J'AI TROP RI
[img][/img]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d’où il vient.
– J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
– Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t’es-tu fait tatouer ?
– Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
– Ah ! On peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
– Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j’aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
[img][/img]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au se*xe.
- Quoi être se*xe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton se*xe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le se*xe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
[img][/img]

n'est ce pas CLAUDIUS!!!!!!!!!!!!tiens j'en ai trouvé une bonne!!!!!!!!!Une femme ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
– Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et à côté de nous, sur l’armoire, il y avait un homme qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un gars musclé et sportif et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’il font l’amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le mec agite l’éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n’atteint toujours pas l’orgasme… Alors elle propose à son mari qu’il échange sa place avec celle du gars.
Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l’épaule du gars et lui dit:
– Alors, couillon… T’as vu comment il faut ventiler?
[/font][/color][/size][/i][/b]
[img][/img]

Joanais ,, tes chaises semblent trés confortables !

> > > > Bravo les mamies
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > Allez un peu d'humour!!!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cool les mémés , si vous avez un doute , je connais un bon ophtalmo , , , mais c'est vous qui voyez ( ou pas )
> > > > > > > > > > > > > >

> Regardez deux fois!
> > > > > > > > > > > > > >

Ce sont les dossiers des tabourets. Ouffffff !!!
[img][/img]

JOANAIS, tu es I M P A Y A B L E

[img][/img]

une petite pour commencer la journée
[img][/img]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
[img][/img]

CA FAIT DU BIEN UNE BONNE BLAGUE POUR PASSER UNE BONNE JOURNEE. MERCI

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le se*xe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
[img][/img]

> > > > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
> > > > > > > que l'idéal serait un mille pattes .....
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
> > > > > > > tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > > >
> >

> >

> > > > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > > > > >
> >

> > > > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > > >
> >

> >
> > > > > > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > > > Déjà bien agacé il le relança :
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > > > > >
> >

> > > > > > >
> > > > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
> > > > > > >
[img][/img]

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».
[img][/img]

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
[img][/img]

Sacrée Joanais ! Toujours aussi marrante !
En voici une autre :
"Lors de mon RDV chez mon gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance, pour le non-entretien de mon système pileux depuis qq temps. Il a souri avant d'ajouter : "ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire"

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du c-u-l.

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »