RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par liane Ven 12 Jan - 19:20

Quelle drague !!!

par JOANAIS Ven 12 Jan - 12:38

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne. Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
> > > > > > > > > Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
> > > > > > > > > "Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
> > > > > > > > > dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
> > > > > > > > > sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euros ... !
> > > > > > > > > dans votre pantalon, 18 cm !!!
> > > > > > > > > et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ...
> > > > > > > > > L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
> > > > > > > > > Chère Madame,
> > > > > > > > > Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercédès.
> > > > > > > > > Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
> > > > > > > > > Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient,
> > > > > > > > > Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm ...!!
> > > > > > > > > Avec grand regret, rendez-moi la bouteille ... !

par JOANAIS Ven 12 Jan - 12:36

> > > > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé
> > > > >
> > > > > mais je sais que mon patron ne voudra pas me les
> > > > > donner.
> > > > >
> > > > >
> > > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle",
> > > > > il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > > > >
> > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas,
> > > > > et j'ai fait de drôles de bruits.
> > > > >
> > > > > Ma voisine de bureau me demande
> > > > > ce que je suis en train de faire.
> > > > >
> > > > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique,
> > > > > le patron pensera que je suis folle et
> > > > > me les donnera ces jours de congé.
> > > > >
> > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre
> > > > > dans le bureau et demande :
> > > > >
> > > > > "Bon Dieu !
> > > > > Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > > >
> > > > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > > >
> > > > > Il me dit :
> > > > > "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> > > > > Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > > >
> > > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse
> > > > > le bureau en direction de la sortie..
> > > > >
> > > > > C'est alors que ma voisine de bureau me suit.
> > > > >
> > > > > Le patron lui demande alors :
> > > > >
> > > > > Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
>
> > > > > Et elle lui répond :
> > > > >
> > > > > "Je retourne aussi à la maison.
> > > > >
> > > > > Je suis incapable de travailler dans le noir..."

par JOANAIS Jeu 11 Jan - 19:30

rigolo NOELLE j'adore lol!

bisous

par Noelle Jeu 11 Jan - 16:52

par Noelle Jeu 11 Jan - 13:01

Les sales gosses !

par nicole Jeu 11 Jan - 12:31

mais que ça fait du bien de RIGOLER........ MERCI

par JOANAIS Jeu 11 Jan - 6:07

LES ' pauvres enseignantes................'

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression

"je présume".
> > > > > > > > > Une petite fille dit :
> > > > > > > > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > > > > > > > - "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
> > > > > > > > > "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > > > > > > > - "Bravo!"

> > > > > > > > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> > > > > > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> > > > > > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
> > > > > > > > > - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
> > > > > > > > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > > > > > > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

++++++++++

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > > > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > > > > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> > > > > > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > > > > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> > > > > > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > > > > > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

+++++++++

> > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
> > > > > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > > > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> > > > > > > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > > > > > > Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> > > > > > > > > - C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > > > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> > > > > > > > > Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

++++++++++

> > > > > > > > > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > > > > > > > > Les mains se lèvent :
> > > > > > > > > Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> > > > > > > > > - Avec des moules, maîtresse !
> > > > > > > > > La maîtresse lui demande :
> > > > > > > > > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> > > > > > > > > Le petit garçon :

Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours « J'ai la moule en compote » ALLEZ LES FILLES ON RIGOLE

par JOANAIS Lun 8 Jan - 9:25

> > > > > Objet : Deux courtes, mais atroces

> > >

> > >

> > > Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont

vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui

appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à

chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :

- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond :

- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

__________________________________

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ

200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent

sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez

par JOANAIS Mar 2 Jan - 9:04

> >

> >

> >

>

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

-Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit.....

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

par nicole Dim 31 Déc - 19:51

Merci, de quoi rire à deux pour notre petit réveillon.

par JOANAIS Dim 31 Déc - 15:42

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac

par JOANAIS Dim 31 Déc - 15:37

‌
UNE JOLIE FAMILLE TRÈS UNIE EST EN TRAIN DE DÉJEUNER.

LA PETITE FILLE DE 10 ANS NE MANGE PAS BEAUCOUP, ET ELLE GARDE

LE NEZ DANS SON ASSIETTE....

ELLE A L'AIR DE PORTER UN LOURD SECRET

AU BOUT D'UN MOMENT, ELLE DIT :

J'AI QUELQUE CHOSE À VOUS ANNONCER.

LE SILENCE SE FAIT ET TOUS ÉCOUTENT : JE NE SUIS PLUS

VIERGE, ........ET ELLE SE MET À PLEURER.

DE NOUVEAU UN TRÈS LONG SILENCE....ET PUIS....

LE PÈRE S'ADRESSE À SA FEMME :

- C'EST DE TA FAUTE, TOUJOURS HABILLÉE ET MAQUILLÉE COMME UNE

PUTE,TU CROIS QUE TU ES UN EXEMPLE POUR TA FILLE ?

TOUJOURS À TE VAUTRER SUR LE CANAPÉ, LES FESSES À L'AIR ...

C'EST LAMENTABLE, C'EST COMME ÇA QUE LES PROBLÈMES ARRIVENT !

À SON TOUR, LA FEMME S'ADRESSE À SON MARI :

À GASPILLER TA PAIE AVEC DES PÉTASSES QUI VIENNENT PARFOIS TE

RACCOMPAGNER JUSQUE DEVANT LA MAISON, TU CROIS QUE TU ES UN EXEMPLE

POUR TA FILLE DE 10 ANS ?

ET LE PÈRE DE CONTINUER :

- ET SA GRANDE SOEUR, CETTE BONNE À RIEN, AVEC SON COPAIN

CHEVELU ET DROGUÉ, TOUJOURS EN TRAIN DE SE TRIPOTER ET DE BÉCOTER

DANS TOUS LES COINS DE LA MAISON, TU CROIS QUE C'EST UN EXEMPLE ?

ET ÇA CONTINUE ENCORE AVEC LE GRAND-PÈRE .....

LA GRAND-MÈRE PREND SA PETITE FILLE PAR LES ÉPAULES POUR LA

CONSOLER ET LUI DEMANDE :

- MAIS MA PETITE FILLE, COMMENT CELA EST-IL ARRIVÉ ?

ET LA PETITE DE RÉPONDRE EN ÉTOUFFANT SES SANGLOTS :

- C'EST LE CURÉ...

LA GRAND-MÈRE, EFFONDRÉE, À DEMI-ASPHYXIÉE ..... :

- CO ... CO ... COMMENT ÇA LE CURÉ ? ? ?

ET LA PETITE FILLE QUI RÉPOND :

OUI, C'EST LE CURÉ !

IL A CHOISI UNE AUTRE FILLE POUR FAIRE LA VIERGE DANS LA CRÈCHE

DE NOËL.

par JOANAIS Dim 31 Déc - 15:35

> > ~ LUMBAGO ~

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent

d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi,

je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps,

je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...!

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...!

Je vais faire que ça toute la journée...!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses,

qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

C’est quoi un lumbago...??

Je sais pas...!

Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

Le prêtre, qui avait entendu, outré,

la conversation précédente, répond d’un ton sec :

C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe

les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!bon réveillon

par nicole Dim 31 Déc - 8:41

OUI, beaucoup, j'en redemande RIONS UN PEU - Page 7 3707441063

par liane Sam 30 Déc - 18:00

Tu nous as gâtées pour les fêtes, Joanais ! Laughing

par JOANAIS Sam 30 Déc - 10:54

‌
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)

> - " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël

de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir "

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ?
>

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise...

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> il demande :

Et les frites aussi ?

Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles.

Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy :

" Mais je ne mange que des choses propres !

>

Quelle question et quelle réponse !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,

la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?

> Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> Les Diplomates américains répondent :

"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
RIONS UN PEU - Page 7 B5acc910

par nicole Sam 30 Déc - 10:20

ça va pas, non !! tu as envie d'être privé de B I S O U S !!

par Noelle Sam 23 Déc - 17:47

par liane Mer 20 Déc - 19:34

Dans un café parisien...
> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur
> cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que
> chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge

par Noelle Mar 19 Déc - 17:18

Il y a longtemps , des amis passaient avec leur fils de 6 ans à l'poque dans une rue un peu hot !!!
Le gamin voyant les dames légèrement vêtues sur le trottoir interrogea son père .
Elles attendent un bus pour partir à la plage , c'est pour ça qu'elles sont habillées comme ça .

par liane Lun 18 Déc - 19:43

En effet, elle est bien bonne (l'histoire, bien sûr !!!)

par nicole Lun 18 Déc - 8:31

MERCI JOANAIS ........ on en a bien besoin en ce moment (je parle des blagues bien sûr, pas de ces demoiselles Laughing

)

par JOANAIS Lun 18 Déc - 7:51

T0T0 ET SON PAPA passent devant une maison bizarre !
ZSW1Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ?
Le papa, ennuyé :
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j’en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le « patron ».
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m’a donné 200 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille :
– Toto, où étais-tu ?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston :
– Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ?
– Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 200 euros, on m’a rendu 195 euros. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir !

par liane Lun 11 Déc - 18:20

Pauvres blondes !!! cheers

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