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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
JOANAIS- Messages : 2164
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Localisation : AUTUN
Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 21 Fév - 12:36
[color=#FF9933]600]
il est dur de vieillir à deux ! LORSQU'ON AVANCE EN AGE !
> >
> > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture
> > et qu'elle avait été volée.
> > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> > Il y eu une période de silence.
> > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher.
> > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.»
> > «Pourquoi? » demandai-je.
> > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
> > Parce que j'ai oublié les papiers !!!
lor]
il est dur de vieillir à deux ! LORSQU'ON AVANCE EN AGE !
> >
> > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture
> > et qu'elle avait été volée.
> > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> > Il y eu une période de silence.
> > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher.
> > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.»
> > «Pourquoi? » demandai-je.
> > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
> > Parce que j'ai oublié les papiers !!!
lor]
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Dim 18 Fév - 8:32
> > > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> > > >
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! HAHA BRAVO LE CURE
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 17 Fév - 7:18
Trop mignonnes
>
>
Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah ! c'est un calmant alors !...
> ******************************
> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
*************************************
Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
>
----------------------------------------------
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
----------------------------------------
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
--------------------------------------------------
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
-------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
-------------------------------------------
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
---------------------------------------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
-----------------------------------------------------
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
-----------------------------------------------------
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en coeœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœoeur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
>
>
Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah ! c'est un calmant alors !...
> ******************************
> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
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Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
>
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
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Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en coeœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœoeur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
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Re: RIONS UN PEU
par liane Mer 14 Fév - 15:41
Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait.
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
>Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait.
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
>Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
liane- Messages : 7260
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Re: RIONS UN PEU
par liane Sam 10 Fév - 19:42
> > > > > Demain je change de médecin
> > > > J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. - Après deux visites et des tests de
> > > > > laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. - Après cette remarque, je n'ai pas pu
> > > > > résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? -
> > > > > Alors il m'a demandé :- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> > > > > Oh non, ai-je répondu.De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda : Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
rôties au barbecue ?
J'ai répondu :Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé. -
> > > > > Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? - Jouez-vous au golf?
> > > > > Faites-vous de la voile, de la randonnée ? - De la moto ?- Conduisez vous des voitures de sport ?
> > > > Non, rien de ça.-
> > > > > Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus. Alors, il m'a regardé et m'a dit..
> > > > - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !!!!!!
> > > > J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. - Après deux visites et des tests de
> > > > > laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. - Après cette remarque, je n'ai pas pu
> > > > > résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? -
> > > > > Alors il m'a demandé :- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> > > > > Oh non, ai-je répondu.De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda : Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
rôties au barbecue ?
J'ai répondu :Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé. -
> > > > > Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? - Jouez-vous au golf?
> > > > > Faites-vous de la voile, de la randonnée ? - De la moto ?- Conduisez vous des voitures de sport ?
> > > > Non, rien de ça.-
> > > > > Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus. Alors, il m'a regardé et m'a dit..
> > > > - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !!!!!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 9 Fév - 5:39
X Souviens toi , la première fois que c'est dur .....
On a beau nous raconter
> > > > > Que c’est la longueur ou la grosseur
> > > > > Qui compte et la motivation ! aussi,
> > > > > Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> > > > > Quelle soit grosse ou petite,
> > > > > Encore faut-il savoir s’en servir !
> > > > > Un peu à droite, un peu à gauche,
> > > > > C’ est pas gagné d’avance.
> > > > > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> > > > > Mais si c’est raté,
> > > > > On est déçue…
> > > > > Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
> > > > > Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> > > > > Qu’il suffit de se concentrer.
> > > > > Avant, arrière,
> > > > > Une fois, deux fois, trois fois…
> > > > > Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
> > > > > Surtout la première fois,
> > > > > Quand l’émotion est à son comble !
> > > > > On a vite fait de tout foirer.
> > > > > Quand ça commence à déraper,
> > > > > moi, j'abandonne !
> > > > > On va y arriver ? ou pas ?
> > > > > Mais si la première fois c’est Bysance,
> > > > > Qu’on a gagné au premier coup,
> > > > > On se dit qu’au final,
> > > > > C’ est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !
On a beau nous raconter
> > > > > Que c’est la longueur ou la grosseur
> > > > > Qui compte et la motivation ! aussi,
> > > > > Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> > > > > Quelle soit grosse ou petite,
> > > > > Encore faut-il savoir s’en servir !
> > > > > Un peu à droite, un peu à gauche,
> > > > > C’ est pas gagné d’avance.
> > > > > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> > > > > Mais si c’est raté,
> > > > > On est déçue…
> > > > > Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
> > > > > Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> > > > > Qu’il suffit de se concentrer.
> > > > > Avant, arrière,
> > > > > Une fois, deux fois, trois fois…
> > > > > Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
> > > > > Surtout la première fois,
> > > > > Quand l’émotion est à son comble !
> > > > > On a vite fait de tout foirer.
> > > > > Quand ça commence à déraper,
> > > > > moi, j'abandonne !
> > > > > On va y arriver ? ou pas ?
> > > > > Mais si la première fois c’est Bysance,
> > > > > Qu’on a gagné au premier coup,
> > > > > On se dit qu’au final,
> > > > > C’ est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !
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Re: RIONS UN PEU
par liane Mer 31 Jan - 15:37
EXCELLENTE, LA MÉMÉ A BEAUCOUP D' HUMOUR !!!
Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main.
- Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
- Pas si rapidement, Madame, pas avant que je ne vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
- Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit :
- Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture
Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main.
- Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
- Pas si rapidement, Madame, pas avant que je ne vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
- Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit :
- Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Dim 21 Jan - 6:57
a robe d'amour .
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
> > - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
> > La maman répond:
> > - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
> > Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
> > - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
> > - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
> > Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
> > - Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue!
> > La grand-mère répond alors:
> > - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
> > Le grand-père dit alors:
> > - Tabernacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
> > - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
> > La maman répond:
> > - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
> > Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
> > - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
> > - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
> > Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
> > - Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue!
> > La grand-mère répond alors:
> > - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
> > Le grand-père dit alors:
> > - Tabernacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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Re: RIONS UN PEU
par liane Sam 20 Jan - 16:22
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > ¬¬¬¬¬¬
> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > - Pourquoi ?
> > ¬¬¬¬¬- Je ne savais pas où est le Portugal.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > > ¬¬¬¬¬¬
> > > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > ¬¬¬¬ - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > ¬¬¬¬¬ Et la mère cherche, cherche encore.
> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> > ¬¬¬¬¬¬Et la mère cherche, cherche...
> > ¬¬¬¬¬¬ - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???
> > > > > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > ¬¬¬¬¬¬
> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > - Pourquoi ?
> > ¬¬¬¬¬- Je ne savais pas où est le Portugal.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > > ¬¬¬¬¬¬
> > > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > ¬¬¬¬ - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > ¬¬¬¬¬ Et la mère cherche, cherche encore.
> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> > ¬¬¬¬¬¬Et la mère cherche, cherche...
> > ¬¬¬¬¬¬ - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 18 Jan - 10:12
Pour vous donner du courage pour cette semaine ....
> >
> > > >
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice - crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
"Quelle est la capitale du Tamalou ?" "Jébobola."
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 16 Jan - 13:12
Merde je partage IL NE FAUT PAS SE MOQUER DES PATIENTS …
A l’hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients.
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l’on se moque de lui; mais l’infirmière lui répond :
« C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes vingt ans de carrière ».
« Très bien » dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Christian répond : « C’est enflé ».
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 16 Jan - 10:51
Devinette. " LOGIQUE "
> >
> >
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'anglais dit: "C'est la pensée parce que la pensée est immédiate ! "
> Le français dit: "C'est la lumière parce qu'il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."
> Le belge dit: "Oh non !! C'est la diarrhée parce que quand tu l'as, t'as ni le temps de penser,
> ni le temps d'allumer la lumière."
> >
> >
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'anglais dit: "C'est la pensée parce que la pensée est immédiate ! "
> Le français dit: "C'est la lumière parce qu'il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."
> Le belge dit: "Oh non !! C'est la diarrhée parce que quand tu l'as, t'as ni le temps de penser,
> ni le temps d'allumer la lumière."
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 15 Jan - 19:44
1
> Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :
> Le premier fils dit :
> > - " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "
> Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - " Il est vraiment chié, le vieux ! "
> Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
> > Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
> > - " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "
> > Et le petit garçon répond :
> > - " Ben, on sait jamais... t'es tellement con ! "
> 2
> Un mari hait le chat de sa femme, alors décide de le perdre à 20 km de la maison...
> Il l'abandonne et revient chez lui, mais à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte...
> > Nerveux, il reprend le chat, l'emmène à 40 km de là et l'abandonne de nouveau, maisà son retour à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte !
> > Furieux, il reprend le matou et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud... abandonne le chat et repart...
> Au bout d'un moment, il appelle sa femme de son portable :
> > - Chérie, juste une question... le chat est là ?
> > - Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
> > - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
> 3
> Deux potes se rencontrent :
> - Ta femme est en vacances à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> > - Ça alors !... Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
> > - Ouais, mais en partant, elle m'a dit :
> " Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ... "
> 4
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > - Ben... sous le régime dictatorial !
> 5
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
> 6
> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> 7
> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences...
> - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > - Quelle santé !!!
> > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> 8
> Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire !
> 9
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> 10
> Un homme a été cambriolé.
> Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
> L'homme demande au policier :
> > - Est-ce que je pourrai parler au voleur ?
> > - Pour lui dire quoi ?
> - Écoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.
> S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte !
> 11
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais, dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, Mademoiselle, la Direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral... Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier !
> > - Mais il n'y a personne ici !... Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> > En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais, Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !...
... et c'est tout pour aujourd'hui !!!
> Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :
> Le premier fils dit :
> > - " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "
> Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - " Il est vraiment chié, le vieux ! "
> Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
> > Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
> > - " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "
> > Et le petit garçon répond :
> > - " Ben, on sait jamais... t'es tellement con ! "
> 2
> Un mari hait le chat de sa femme, alors décide de le perdre à 20 km de la maison...
> Il l'abandonne et revient chez lui, mais à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte...
> > Nerveux, il reprend le chat, l'emmène à 40 km de là et l'abandonne de nouveau, maisà son retour à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte !
> > Furieux, il reprend le matou et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud... abandonne le chat et repart...
> Au bout d'un moment, il appelle sa femme de son portable :
> > - Chérie, juste une question... le chat est là ?
> > - Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
> > - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
> 3
> Deux potes se rencontrent :
> - Ta femme est en vacances à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> > - Ça alors !... Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
> > - Ouais, mais en partant, elle m'a dit :
> " Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ... "
> 4
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > - Ben... sous le régime dictatorial !
> 5
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
> 6
> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> 7
> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences...
> - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > - Quelle santé !!!
> > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> 8
> Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire !
> 9
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> 10
> Un homme a été cambriolé.
> Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
> L'homme demande au policier :
> > - Est-ce que je pourrai parler au voleur ?
> > - Pour lui dire quoi ?
> - Écoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.
> S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte !
> 11
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais, dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, Mademoiselle, la Direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral... Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier !
> > - Mais il n'y a personne ici !... Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> > En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais, Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !...
... et c'est tout pour aujourd'hui !!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Dim 14 Jan - 6:34
: PRIERE d'une dame très âgée ...
>
>
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »
>
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"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »
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Re: RIONS UN PEU
par liane Ven 12 Jan - 19:23
> L'amour dans la durée
> > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >
> > > > Main dans la main
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > >
> > > > L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > C'était pour un devis.
> > > >
> > > > Bain de boue
> > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > >
Mariage ou mirage ?
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > >
> > > > Ressemblance
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > La femme répond :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > >
> > > > Tel père tel fils
> > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > La jeune mère répond :
> > > > Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > Il lui répond :
> > > > Reste encore 2 semaines.
> > > >
> > > > Bibliothèque
> > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > La préposée répond :
> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
> > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >
> > > > Main dans la main
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > >
> > > > L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > C'était pour un devis.
> > > >
> > > > Bain de boue
> > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > >
Mariage ou mirage ?
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > >
> > > > Ressemblance
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > La femme répond :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > >
> > > > Tel père tel fils
> > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > La jeune mère répond :
> > > > Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > Il lui répond :
> > > > Reste encore 2 semaines.
> > > >
> > > > Bibliothèque
> > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > La préposée répond :
> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
liane- Messages : 7260
Date d'inscription : 11/02/2014
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