RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Sacrée journée
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
> > > > > > Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> > > > > > Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
> > > > > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
> > > > > > Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
> > > > > > Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
> > > > > > Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
> > > > > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
> > > > > > Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
> > > > > > A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
> > > > > > En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
> > > > > > A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
> > > > > > Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Une petite avant le WE :

> > Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. > > Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent. > > L'homme commence à sangloter et dit: > > - " Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir. " > Le voleur: > > - " Tu dois vraiment aimer ta femme ! " > > Homme: > > -" Non . . . mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre ".       > L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel antivirus Avast. > www.avast.com   > >  ;

Quoi de mieux, rigoler en commençant sa journée, merci !

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit : "Tu peux prendre ce que tu veux,  mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir "
Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".
 


HI, Hi, HI!!!

et la blague du 5 février :

dans la cour de l'hôpital, tous les fous sont en train de sauter, sauf un qui est sur un banc.
- pourquoi restez-vous assis ? lui demande le docteur.
- On joue au pop-corn et je suis le seul qui s'est collé les fesses à la poële !

citation du jour :

Voici celle du jour, toujours pas à se tordre : Un fou dit à un autre : tu as vu ma nouvelle Ferrari ? on peut facilement monter jusqu'à 300...
- Bon dis donc, on doit être vachement serrés !

Trop marrant !!!

Ca fait du bien de rire ; mais est ce bien bon pour nos rides ?

Elles sont très drôles tes blagues Joanais - J'ai reçu un éphéméride avec petites blagues (juste pour sourire)

Deux fous vont à la caisse d'un supermarché avec un seau d'eau dans les mains
-Mais qu'est-ce que vous faites avec ça ? leur demande la caissière.
- C'est pour payer en liquide !

Un fou regarde le plan d'une ville. En voyant écrit "vous êtes ici", il s'écrie - Mais comment sont-ils au courant ?

Pourquoi il n'y a plus de fous dans les asiles ?
parce qu'ils sont tous dans les histoires drôles !

Pas de quoi, "rire à faire pipi dans sa culotte" !

Je me reconnais dans cette petite guenon

Merci Nicole

Merci, ça fait du bien de se détendre après trois jours de boulot

C'est sûr ! pas toujours classe ! désolée !! Mais pourtant ces dames le sont... (MDR)
Une autre ,

      Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
         - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration !

      Le curé répond :
         - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme !
       Le vieux monsieur dit :
      - Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir...
       Le curé réplique :
       - Je vois : Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
       Et le vieil homme demande au curé :
      Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?...

Je vous en ai trouvé une autre :
     CHARLES HENRY rentre de l'école
   Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :
      Bonjour Mère,
      Bonjour Mère Grand,
     Bonjour Madame la Comtesse,
    Bonjour Madame la Baronne,
      il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
      D' où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
      De l’école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
      Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
       Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
      Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
      Alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
       Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain.

Super ton histoire belge Liane.
Je suis de l'avis de Nicole , ça fait du bien de rire .

MERCI LIANE, j'ai besoin de rigoler