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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
JOANAIS- Messages : 2164
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Localisation : AUTUN
Re: RIONS UN PEU
par tite mamie Jeu 15 Oct - 20:15
pour terminer cette journée je viens de rire avec les histoires de JOANAIS !!!!!! 
tite mamie- Messages : 305
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nicole- Messages : 6106
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 15 Oct - 9:08
d'avance je m'excuses de certaines un peu grossière mais trop drôle
Un Africain demande au médecin blanc :
> > - C'est quoi exactement le Viagra ?
> > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > - Aaah ! c'est un calmant alors !...
-----------------------------------------------------------------------------------
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
> > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires !
> > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...
> > --------------------------------------------------------------------------------------
- Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
> > - C’est pareil pour moi.
> > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> > - Non, je suis gynécologue.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > - Çà c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celle-là elle va plaire à plein de monde :
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
Un Africain demande au médecin blanc :
> > - C'est quoi exactement le Viagra ?
> > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > - Aaah ! c'est un calmant alors !...
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La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
> > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires !
> > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...
> > --------------------------------------------------------------------------------------
- Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
> > - C’est pareil pour moi.
> > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> > - Non, je suis gynécologue.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > - Çà c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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> > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
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> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celle-là elle va plaire à plein de monde :
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Mer 14 Oct - 7:31
S'il se gratte la tête c'est tempête ? chouette vos histoires, encore ........
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JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Dim 11 Oct - 8:25
Merci Joanais, voilà mon sourire pour passer une bonne journée. Tu es une AS sidue 
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 1 Oct - 18:13
- Bernard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Bernard , complètement abasourdi lui répond :
> > - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > Bernard répond :
> > - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Bernard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
> > - " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Bernard la-poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu d'oeuf ?
> > Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> >
> > Bernard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Bernard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Brigitte hurler !
> > - " Réveille-toi imbécile, tu es en train de chier dans le lit ! "
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 30 Sep - 18:17
J'adore rire avec mes amis et surtout avec ma famille.
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par liane Mer 30 Sep - 15:33
Et bien Joanais, ça change du journal télévisé !
Au moins, toi, tu nous fais rire !!!
Au moins, toi, tu nous fais rire !!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 30 Sep - 11:05
Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :
> > >
> > >
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
> > >
> > >
Numéro 5 :
> > >
> > >
> > >
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > Ils sont tout deux surpris.
> > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > Ce à quoi elle répond :
> > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > - "C'est un livre très intéressant.
> > > > > > > > > > > > > Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > >
> > >
Numéro 3 :
> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
> > >
> > >
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
> > > Faisons comme si nous étions mariés".
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > "Oui, c'est d'accord ".
> > > Et le prêtre crie :
> > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse
> > > Numéro 1 :
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > >
> > >
Hors concours :
> > >
> > >
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
> > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > - Branlette et Champomy
> > >
> > >
> > > Et hors hors catégorie
> > >
> > >
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!>
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par lucie Dim 27 Sep - 5:19
tu sais JOANAIS ça me manquait tes histoires ,elles sont super ,je ne sais pas ou tu vas les chercher
bravo
lucie- Messages : 656
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 26 Sep - 19:51
Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère ! J’ai été sauvée !
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant “C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis”.
Énervée, la Mère répond :
– Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : “le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.” Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans !
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JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 25 Juil - 6:02
Un homme va chez son médecin, car son testicule gauche est enflammé...
IMAGES - IMAGES - 24 JUILLET 2015
Un homme va chez son médecin. Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :
- C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
Le malade s’énerve alors :
- Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !… Milles excuses les filles mais j'ai trop rigolé ,alors je PARTAGE !!!!!!!!!!!
IMAGES - IMAGES - 24 JUILLET 2015
Un homme va chez son médecin. Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :
- C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
Le malade s’énerve alors :
- Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !… Milles excuses les filles mais j'ai trop rigolé ,alors je PARTAGE !!!!!!!!!!!
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Jeu 23 Juil - 8:12
RIONS JAUNE ! je viens de faire un jeu : anagramme : DROITS DE LA FEMME = DEFILE DE MARMOTS.
Non, Merci à Madame VEIL pour son acharnement, nos enfants en profite.
Non, Merci à Madame VEIL pour son acharnement, nos enfants en profite.
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Ven 17 Juil - 19:51
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mer 15 Juil - 10:57
C’est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une blonde complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu’Albert fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une blonde complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu’Albert fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.
JOANAIS- Messages : 2164
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