RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

TRES MARRANTES TES BLAGUES. MERCI.

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Quand un homme ouvre la portière de sa femme. De 2 choses : "ou bien la voiture est neuve", ou "c'est la femme"...

Et pour rester dans le ton, une phrase de Sacha Guitry : MA FEMME ET MOI AVONS ETE HEUREUX VINGT-CINQ ANS ET PUIS, NOUS NOUS SOMMES RENCONTRES.

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient des maris gentils et intelligents aux quatre coins du monde.
Puis, il fit la terre ronde...
 

moi c'est affiché dans mes WC   

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses. Confused

Poussez ! Poussez ! Les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! Venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni. Wink

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant visités
Préservez donc l'intégrité.Embarassed

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir ! aimer

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés. Razz

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar. Wink

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
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tricotez les filles prenez de l'avance pour cet hiver   
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bonjour je suis revenue de vacances et j'ai trouvee osee la photo alors je l'ai enlevee et a la prochaine

Jolis portraits de famille, Lucie !

Une femme dit à son mari qui rentre du bar:

-1 J'espère que tu as bu avec modération ?!

Le mari, bourré, s'exclame :

- Non, il est pas venu..
2Ta déjà vu une tomate chanter ?

Moi j'ai déjà vu du gruyère raper !

3Deux homosexuels discutent :

- Comment ça va les amours ?

- Ça va super, je n'ai même plus le temps de péter !

Pas facile cette devinette !

ENIGME DU PERE FOURAS...
> > > > > >
> > > > > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > > > Quand j' ai fini mon service,
> > > > > > Je me plisse et... je pisse !
> > > > > > Qui suis-je ?
> > > > > >
> > > > > > Un indice ?
> > > > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > JE SUIS...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > JE SUIS....
> > > > > >
> > > > > >

> > > JE SUIS....
> > > > > >
> > > > > >


> > > > > > JE SUIS...
> > > > > > UN PARAPLUIE !
> > > > > > Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre
sa version des faits et il trouve le vieux très en colère
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
-Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !!

tropdrole
Un couple va à la pêche dans un parc national pour les vacances.
Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures, le mari revient de la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Comme elle n'est pas familière avec le lac, elle rame un temps,
puis ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-pêche dans son bateau.
Il s'approche et dit :
- "Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?"
- "Je lis mon livre !", répond-elle tout en pensant:
"Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- "Vous êtes dans une zone de pêche interdite", dit-il.
- "Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?"
- "Mais vous avez tout l'équipement, Madame."
Je vais devoir vous emmener et vous accuser."
- "Si vous faites cela, je vous accuserai de viol !", répondit la femme, furieusement.
- "Je ne vous ai même pas touché !", rouspéta le garde-pêche.
- "Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement..."
La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !   

Un petit massage, Mesdames ?