RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.
- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
- Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
- Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non… vous n’avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

Pour répondre à la blague de Joanais (pantalon) cela me rappelle : ma mère était toute nouvelle à la maison de retraite, un résident vient la trouver dans sa chambre, "je n'arrive pas à fermer mon pantalon", maman c'est normal, vous l'avez mis à l'envers, je vais vous aider, il s'assoie sur le lit et ma mère tire sur son pantalon. Rien dessous, déjà, elle avait envie de rire, quand une infirmière rentre et se récrie qu'est-ce que vous faites ! maman à rigolé à n'en plus finir.

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Sacrée Joanais !
Tu nous feras toujours rire avec tes blagues...

HomeBlaguesCoupleUne femme est au lit avec son amant
Une femme est au lit avec son amant
femme-amant-litUne femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé ‘Powered par Microsoft’.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. … Alors … C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non chéri, j’ai la migraine !
- Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le so……iser.
A ce moment là, l’amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé … Veuillez réessayer…

L'image du jour :

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d’autrui…

Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l’infirmière lui répond :

« C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en vingt ans de carrière ».

« Très bien » dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit zigouigoui que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

« Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ? »

Il répond :

« C’est enflé… « .

Mignon, ton petit singe, Lucie !

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu : Seigneur, j'ai un problème !
quel est le problème Eve ?
Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse
- pourquoi Eve ? demande la voix d'en haut
- Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes !
- bon Eve dans ce cas, j'ai une solution, je vais créer un homme pour toi
-qu'est-ce qu'un homme Seigneur
-ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. Bref il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il satisfasse tes besoins physiques. il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée.
- superbe! dit Eve avec un haussement de sourcils ironique. Ou est le piège, Seigneur ?
-Bien sûr tu peux l'avoir qu'à une condition....
- quelle est-elle ?
- comme je te l'ai dit.......il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle-toi.... C'EST NOTRE PETIT SECRET !TU SAIS DE FEMME A FEMME;

Ooooh la nature est vraiment surprenante !!
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Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ????????[img][/img]

Attention Joanais ! pâques au tison ou pâques en prison ! , un pâtissier à été condamné pour avoir confectionné
ce genre de chocolat noir , s'il est blanc pas de souci ,, ah ,ah ,ah, !

De la part de Tango une mignonne histoire ( un problème de copier, coller )

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
> > >
> > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
> >
> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Malo se mit à pleurer.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
> >
> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

Nous sommes des grandes bavardes, puisque l'on nous surnomme "les pisseuses", très drôle l'histoire Geoanais.

MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRÉE
> > > >
> > > > Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !
> > > >
> > > > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !
> > > >
> > > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
> > > >
> > > > - Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire
> > > >
> > > > Tout à coup elle se met à pisser..
> > > >
> > > > Elle lui dit alors : Ne pleure pas putain ! Je ne suis pas en train de te gronder ... ! On cause !

Bien vrai, Claude !
Finalement, il ne faudrait pas vieillir... mais sans doute, acquiert-on la sagesse à nos âges ?

c'est peut être bien vrai !

La Vie a-t-elle un sens ?
Le succès à 2 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !
Le succès à 50 ans : c'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : c'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : c'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : c'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : c'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte.
…et c'est tellement vrai…ne rigoles pas, ton tour viendra !

OH ! SUPERBE