RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Très diversifiées tes photos, Lucie, mais très divertissantes aussi... MARRANT !

08HRS09:37

> > Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
> > visiter sa grand'mère italienne.
> >
> > Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
> > bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
> >
> > "Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
> > d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
> >
> > Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
> > tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
> >
> > Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
> > coude, tou sonnes à ma porte."
> >
> > Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
> > dois me servir de mon coude?
> >
> >
> >
> > Quoi !!!... tou arrives les mains vides

20hrs24:07
> > > Deux petits Somaliens discutent.
> > > L'un s'écrie :
> > > "J'en peux plus, on crève de faim ici !Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> > > > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> > > > > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > > > >
> > > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > > > > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > > > > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> > > > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......
> > > > > Il a perdu 10 kilos !
> > > > > Là, pour passer inaperçu, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> > > > > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > > > > " Qui n'a pas mangé ? "
> > > > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " .............
> > > > > "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner immédiatement !"

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Blague précédente 99 - Blague courte
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

C'est l'essentiel ! Gardons le moral...

POUR NOUS TOUTES ET TOUS : LA CHANCE DES PLUS DE 50 ANS

ARGENT DANS LES CHEVEUX
OR DANS LES DENTS
CAILLOUX DANS LES REINS
SUCRE DANS LE SANG
PLOMB DANS LES PIEDS
FER DANS LES ARTICULATIONS
SOURCE INEPUISABLE DE GAZ NATUREL

VOUS NE PENSEZ PAS ACCUMULER DANS DE RICHESSES.
MAIS CA FAIT RIEN, NOUS SOMMES TOUJOURS JEUNES D'ESPRIT.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?



Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la meerde.


La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Toujours marrantes, tes blagues, Joanais. Celle d'hier m'avait aussi été envoyée sur ma MP, dimanche.
Mais voici la mienne :
Quelle est la différence, entre un homme et un enfant ?
C'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul, avec la baby-sitter...

Eurovision et .... histoire de l'évolution humaine


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1 : Proconsul (au Miocène, il y a environ 20 millions d'années)

2 : Australopithecus afarensis (au Pliocène, il y a environ 4 millions d'années) dont la fameuse "Lucie"

3 : Homo habilis (au Pléistocène, il y a environ 2 millions d'années)

4 : Homo erectus (au Pléistocène, il y a environ 1,8 million d'années)

5 : Homo sapiens, de Néanderthal jusqu'à Cro-Magnon (au Pléistocène, jusqu'à environ 40.000 ans avant J.C.)

6 : Homo......., (au début du XXIème sciècle après J.C.), dont la fameuse "Conchita".

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
merci liane c'est super d'y arriver encore merci  

Un fou demande à un de ses amis:
-Quelle est la chose la plus dingue que t'es jamais vu?
-J'ai vu un muet dire à un sourd qu'un aveugle le regarde, et toi?
-Moi je vien d' entendre un fou raconter à un autre fou une histoire complètement folle!!!!

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!