RIONS UN PEU

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Quelle chance d'être BRUNE.........

TRÈS BON !!!

Le lavoir et le curé
> > >
> > >
> > > Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c'était le cas, il
> > > leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > > Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
> > > Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sans dévoiler le secret de la confession.
> > > Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
> > > Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais eu de blessées.
> > > Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine ! "
> > >
> > >

Je prends le relais, afin de vous faire rire, bien que nous soyons très esseulées sur le site, et pour remplacer Joanais, qui a l'habitude de nous distraire :

> Celle-là est quand même mignonne ...
même si elle semble ... coquine!!!
> >
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
> > Il prescrit donc un produit épilatoire, le “Ratapoil”.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > "- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > "- Si c'est pour vos jambes, évitez les collants pendant une semaine."
> > "- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ... ma chatte!!!"
> > "- Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours!!!...”
> >

> Dans un café parisien...
> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur
> cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que
> chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge!


> Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> -Mon amant.
> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> -Des chèques.
>

IL y en a, qui ont, la bosse des affaires...

Un fermier Breton frappe à la porte de son voisin, un petit garçon de neuf ans ouvre la porte.
Bonjour Monsieur
Je voudrais parler à ton père
Monsieur, mon père est parti à la foire
et ta mère est là ?
non, elle est avec mon père
et ton frère, il est ici ?
non il est allé ramassé les choux aux champs
le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents
si c'est pour emprunter quelque chose, je sais où sont rangés les outils, où je peux transmettre un message.
Bon dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père, à propos du fait que ton frère a mis ma fille enceinte.
le garçon réfléchit et dit, il va falloir que vous voyez ça avec mon père, je sais qu'il prends 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas.

HISTOIRES D'ENFANTS : >

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

> Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

La petite histoire du jour :

papa, quel travail il faisait Joseph ?
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

 sacrée Joanais !

superbe !

et moi

Celle-là, je la trouve super :

En ce moment, j’essaie de me faire des amis sur Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors, tous les jours, je descends dans la rue, et j’explique aux passants, ce que j’ai mangé,
Comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos, de ma famille, de mon chien, de moi, en train de faire mon jardin, à la piscine.
J’écoute aussi les conversations des gens, et je leur dit : « j’aime ».
Et ça marche :
J’ai déjà 3 personnes qui me suivent :
2 policiers et un psychiatre !

Vous êtes drôles les filles !

> Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! -
> Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où?
> - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !


> Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> -Mon amant.
> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> -Des chèques

>

Trop drôle, Joanais !

morte de rire