RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par liane Ven 8 Sep - 16:48

Sacrée Joanais ! Tu ne changes pas !
C'est en effet, une manière, de montrer comment on fait les bébés...

par JOANAIS Jeu 7 Sep - 9:39

- Tu vois, je suis en train dessayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

Les parents sarrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
- Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train dessayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
- Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !

par nicole Lun 24 Juil - 11:08

sacrée Joanais, il faut de l'expérience n'est-ce-pas ? lol!

par JOANAIS Lun 24 Juil - 9:52

LOL

par JOANAIS Dim 23 Juil - 12:02

ose ou ose pas baaa parmi nous certaines aiment bien rigoler

par liane Mer 19 Juil - 16:44

Pourquoi pas une autre ?
> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
>

par Noelle Mer 19 Juil - 15:21

Thomas paniqué va voir sa maman :
-Maman , le frigo est tombé .
-alors préviens vite ton père.
-Il sait déjà , il est sous le frigo.

par JOANAIS Mer 19 Juil - 10:58

https://youtu.be/ajk_QLsSbLU
bonne journée les filles RIONS UN PEU - Page 9 18056710

par Noelle Jeu 13 Juil - 15:08

]i]Un père demande à sa fille :
-Viens m'aider à changer ta petite soeur .
- Pourquoi ? Elle est déjà usée ?[/i]

Deux abeilles bavardent en butinant des fleurs:
- Moi j'ai internet dans ma ruche.
-Super , donne moi ton E-Miel !

par Noelle Jeu 29 Juin - 15:39

C'est super ! N'est ce pas comme la fable de La Fontaine "le lion et le rat"

par nicole Jeu 29 Juin - 12:15

ah ah, l'union fait la force !!

par liane Jeu 29 Juin - 7:53

Pas besoin d'être un grand costaud...
RIONS UN PEU - Page 9 957eb111

par liane Sam 17 Juin - 18:39

Oui, c'est une raison plausible en effet...

par nicole Ven 16 Juin - 12:11

Un vieil homme demande à sa femme :
ça ne te dérange pas que je cours après les jeunes femmes ?
Pas du tout ! même les chiens courent après des voitures qu'ils ne peuvent pas conduire Laughing

par nicole Mar 30 Mai - 8:56

Ha ha, ......... Quoi Joanais, pas une seule blague depuis mon départ. ?....... c'est dur de reprendre le collier, un petite pour rire encore, merci.

par JOANAIS Mar 16 Mai - 11:44

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
" Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

> La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le c......... du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

par JOANAIS Ven 12 Mai - 12:28

Hier soir je suis allé manger au restaurant avec des potes, on a remarqué un truc bizarre...

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : – Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m’expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.

L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. – Bien observé, me dit-il en baissant la voix.

Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.

– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »

– Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…

par nicole Sam 6 Mai - 12:40

ça me rappelle lorsque je me suis fait opérer de l'appendicite, j'avais quatorze ans, un copain copain, mon père m'avait dit , pour rigoler, de lui montrer l'endroit de mon opération de l'appendicite, (la clinique, bien sûr) _ je ne l'ai pas fait. MERCI POUR VOS BLAGUES;

par Noelle Ven 5 Mai - 16:38

Futée la minette , bien fait

par liane Ven 5 Mai - 16:13

Futée , la dame !

par JOANAIS Ven 5 Mai - 11:39

Voyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
> Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
> – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
> Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
> – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
> Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
> – C’est là!

par Noelle Ven 5 Mai - 11:13

C'étaient de vieilles grands mères car maintenant on connaît bien
face de bouc

par liane Jeu 4 Mai - 15:44

Une petite pour finir la journée, et pour ceux qui fréquentent les réseaux sociaux :

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! -
> Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où?
> - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

une autre :

Délirante...
> Un médecin examine une vieille dame
> qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?-
> Depuis qu'on est marié.

par nicole Dim 23 Avr - 9:34

pas de parole l'Ami !!

par JOANAIS Sam 22 Avr - 18:37

Joseph rend visite à son copain de promo, l’abbé Martin. Il se confie à lui :
– J’en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose. Ce soir, j’ai envie qu’on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu’on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu’on est des curés, on le fera ! Qu’est-ce que t’en penses ?

Martin est consterné :
– Mais tu es fou ? C’est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même s’ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés…

Mais Joseph a tout prévu :
– Ne sois pas si bête : on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s’habillera comme tout un chacun.

Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu’ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s’angoisse :
– Je viens juste de penser à un truc… Il va falloir se confesser de tout ça…?

Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore :
– Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t’écouter confesser tes pêchés et t’absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D’accord ?

Martin est d’accord. Et tous les deux vont dormir, l’esprit serein.

L’après-midi, Martin est le premier à se confesser :
– Mon père, pardonnez-moi car j’ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l’alcool jusqu’à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées !

Joseph lui répond :
– Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi : Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.

Un peu plus tard, c’est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d’absoudre. Joseph s’installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond :
– Je ne le crois pas ! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit ? Tu me réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie ; puis tu donneras tout l’argent des quêtes du mois à venir au Bureau d’Aide Social de la ville, tu n’oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l’église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l’absolution… mais je ne te garantis rien !
– QUOI ? hurle Joseph très choqué. Tu oublies qu’on avait un accord !?

Martin lui répond :
– Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c’est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux.

En savoir plus sur http://www.zapping-web.org/humour/turpitudes-deux-cures-6045/#1sVYFYvmVFQKzzsI.99

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