RIONS UN PEU

par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32

Rappel du premier message :

> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

par nicole Jeu 25 Oct - 11:14

Oh oh, les filles, une petite blague S.V.P.

par nicole Dim 15 Juil - 15:45

J'aime bien plaire, mais je suis dégoutée, c'est un radar qui a flashé sur moi (petite phrase de mon amie )

par liane Ven 6 Juil - 18:55

Le 14 février, 2 amies vont au restaurant.
> > > > > > En arrivant elles voient le restaurant complètement plein.
> > > > > > La majorité des tables étaient occupées par des couples.
> > > > > > Une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du resto en regardant les couples assis...
> > > > > > "Bonjour ma chérie. je suis arrivée ici au resto et ton mari est ici, avec une autre femme.
> > > > > > Viens de suite..."
> > > > > > 5 hommes sortirent en courant, 2 s'évanouissent,
> > > > > >
> > > > > > Morale: 5 tables libérées de suite.
> > > > > >
> > > > > > La femme est un animal cruel

par JOANAIS Ven 6 Juil - 11:02

> > > Allah est grand !!!
> > > > > > Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman,
> > > > l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
> > > >
> > > > > > Allah une....
> > > > > > Allah deux....
> > > > > > Allah trois...........
> > >
> > > > Et plouf !!!......
> > > >
> > > > Allah mer !!!
> > > >
> > > > > > Et en tombant, Ben Laden a dit
> > > >
> > > > Oussama fait mal"
> > > > > > Et les requins sont arrivés et ont dit :
> > > >
> > > > Allah soupe !!!
> > > >
> > > > > > ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER
> > > >
> > > > QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!
> > > >
> > > >
> > > > Allah prochaine .....

par JOANAIS Mar 26 Juin - 10:58

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :

- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

par liane Mer 13 Juin - 18:36

Effectivement, cela peut en être la raison. Cette petite a cru bien faire, comme quoi qu'il faut toujours faire attention à ce que l'on dit devant les enfants.
Sacrée Joanais !!! Laughing

par JOANAIS Mar 12 Juin - 9:31

je ne pouvais pas garder pour moi ,je suis gentille je partage

par nicole Dim 20 Mai - 9:30

ah bon ??

par JOANAIS Dim 20 Mai - 9:27

Et nous les femmes on nous appelle thermomix c'est ca ?

par liane Ven 18 Mai - 15:28

par JOANAIS Sam 21 Avr - 18:35

>
Faut bien se distraire nous les retraités

Retraite…..

> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
> > > > > > > > > Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> > > > > > > > > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
> > > > > > > > > Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
> > > > > > > > > "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
> > > > > > > > > Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
> > > > > > > > > Je l'ai traité de gros porc.
> > > > > > > > > Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> > > > > > > > > Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> > > > > > > > > Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> > > > > > > > > Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions ! Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
> > > > > > > > > Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...

> C'est important à notre âge !

par JOANAIS Mar 10 Avr - 9:17

hahaha morte de rire NICOLE

par nicole Mar 10 Avr - 8:42

AH ah, JOANAIS, je te nomme......... LA REINE DES BLAGUES........ merci Laughing

par JOANAIS Mar 10 Avr - 8:20

un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

>

>

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

>

>

>
>

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

Le protestant dit :

- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

Le musulman dit :

- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- Je ne vends pas !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.

par JOANAIS Lun 9 Avr - 9:54

Waouh mdr cool l histoire

par liane Lun 9 Avr - 9:28

par liane Dim 1 Avr - 9:04

par JOANAIS Ven 30 Mar - 5:05

> > > C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
> > > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> > > Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
> > > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
> > > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > - Oh non… Seulement quand il pleut.

par liane Dim 18 Mar - 13:34

Petites blagues en ce dimanche :

"Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"

"Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

"Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

par Noelle Mar 6 Mar - 17:00

Rafistolée des membres inférieurs j'ai aussi été une adepte du déambulateur .
C'est une aide précieuse tout au début ; par contre j'ai toujours un très grand sac , très moche , de préférence en synthétique-pour le poids- dans lequel je mets ma copine , j'ai nommé la canne !

par nicole Mar 6 Mar - 8:52

OUAIS, pour ma part lorsque j'ai été opérée du pied, une amie m'avait prêté un déambulateur, j'ai trouvé pratique pour se déplacer dans l'appart. plus que les béquilles. lol!

par JOANAIS Mar 6 Mar - 6:58

MRD la pure vérité pour certains ,mais nous nous sommes encore jeune hihihi bisous

par liane Lun 5 Mar - 19:36

Espérons que nous n'en soyons pas encore là !!!
RIONS UN PEU - Page 5 28377610

par liane Mar 27 Fév - 17:44

OUAH !!!

par JOANAIS Mar 27 Fév - 10:57

MODÉRATION!!

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:

> > > > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-

" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > > Maman s'est évanouie

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