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RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 8 Fév - 8:32
Rappel du premier message :
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> que c'est ton fiancé ! !!
>
>
> > > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 18 Avr - 5:39
Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.
Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation.
La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.
Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation.
La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
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Re: RIONS UN PEU
par liane Sam 1 Avr - 15:38
C'est déjà plus moderne, ton 1er avril, Joanais !
A l'école, on nous accrochait un poisson das le dos. C'était encore sage !!!
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 1 Avr - 8:08
Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Ven 31 Mar - 11:36
Une maman se promène avec son fiston et rencontre une de ses amies.
Paul embrasse la dame
Non !
et pourquoi ?
Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
Dans le métro, un papa est assis avec son fils sur les genoux quand monte une très jolie fille.
-tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé et céder ta place à la dame......
Le maître a donné comme thème de rédaction "si vous étiez un P.D.G......" et Toto a rendu une feuille blanche.
-tu peux m'expliquer pourquoi ?
-c'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée.
Paul embrasse la dame
Non !
et pourquoi ?
Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
Dans le métro, un papa est assis avec son fils sur les genoux quand monte une très jolie fille.
-tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé et céder ta place à la dame......
Le maître a donné comme thème de rédaction "si vous étiez un P.D.G......" et Toto a rendu une feuille blanche.
-tu peux m'expliquer pourquoi ?
-c'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée.
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Re: RIONS UN PEU
par Noelle Jeu 30 Mar - 5:12
Même si cela un peu vrai ce mari est bien peu délicat , c'est même un gougeat
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Re: RIONS UN PEU
par Noelle Jeu 30 Mar - 5:11
Même si cela un peu vrai ce mari est bien peu délicat , c'est même un gougeat
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Mar 28 Mar - 15:37
Oh, pas gentil le Mari, l'Amant serait il plus sympa ???
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 28 Mar - 11:26
Une maman rend visite à son fils, récemment marié, à l’improviste, alors qu’il vient d’emménager avec son épouse dans leur nouvelle maison. Elle sonne et entre sans prévenir, pour découvrir sa belle-fille allongée, nue comme un ver sur le canapé.
« Mais que fais-tu ? » lui demande-t-elle.
« J’attends que Daniel rentre du boulot, » lui répond sa bru.
« Mais tu es complètement nue ! »
« C’est ma robe de l’amour voyons, » explique-t-elle à sa belle-maman, perplexe.
Un concept qu’elle comprend bien mal. « C’est n’importe quoi, tu es seulement nue! »
« Et alors ? Daniel adore ça, ça le rend heureux et j’en suis heureuse. »
Rentrant chez elle, la belle-mère repense à ce qui vient de se passer et décide de tenter le coup avec son mari. Elle se déshabille, se lave, applique son meilleur parfum et s’installe, nue sur le canapé. Lorsque son mari arrive, il est perplexe.
« Mais qu’est-ce que tu fais ? » lui demande-t-il.
« Mais je porte ma robe de l’amour mon chéri. »
« Elle aurait bien besoin d’un coup de fer à repasser, » répond-il. « Alors, qu’est-ce qu’on mange ? »
« Mais que fais-tu ? » lui demande-t-elle.
« J’attends que Daniel rentre du boulot, » lui répond sa bru.
« Mais tu es complètement nue ! »
« C’est ma robe de l’amour voyons, » explique-t-elle à sa belle-maman, perplexe.
Un concept qu’elle comprend bien mal. « C’est n’importe quoi, tu es seulement nue! »
« Et alors ? Daniel adore ça, ça le rend heureux et j’en suis heureuse. »
Rentrant chez elle, la belle-mère repense à ce qui vient de se passer et décide de tenter le coup avec son mari. Elle se déshabille, se lave, applique son meilleur parfum et s’installe, nue sur le canapé. Lorsque son mari arrive, il est perplexe.
« Mais qu’est-ce que tu fais ? » lui demande-t-il.
« Mais je porte ma robe de l’amour mon chéri. »
« Elle aurait bien besoin d’un coup de fer à repasser, » répond-il. « Alors, qu’est-ce qu’on mange ? »
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Sam 18 Mar - 7:59
Nuance :
Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune .
- Waow , quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
Avarice :
Un couple se promène en ville .
Au moment de passer devant une bijouterie , la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?
Envie :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" , s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?"
"Parce que je ne connais pas encore la voisine".
Espérance :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis notre certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".
Vérité :
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !"
Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune .
- Waow , quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
Avarice :
Un couple se promène en ville .
Au moment de passer devant une bijouterie , la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?
Envie :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" , s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?"
"Parce que je ne connais pas encore la voisine".
Espérance :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis notre certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".
Vérité :
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !"
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Re: RIONS UN PEU
par nicole Ven 17 Mar - 10:07
OUI, encore un qui n'a pas coupé "le cordon ombilical"
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 16 Mar - 6:18
"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne m'accorde pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C' est comme si je n'existais pas."
>
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien..
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
>
- "Écoutez, j'ai une idée.
>
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
>
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
>
"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? "
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C' est comme si je n'existais pas."
>
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien..
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
>
- "Écoutez, j'ai une idée.
>
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
>
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
>
"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? "
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 7 Mar - 12:57
Une p'tite !
Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
> N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
> - " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
> - " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
> L'employée :
> - " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
> - " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
> N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
> - " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
> - " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
> L'employée :
> - " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
> - " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Lun 6 Mar - 9:48
je suis sur que vous allez rire !!!
> > > >
> > > >
> > > > C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami
> > > > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > > > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> > > > - " Bravo, formidable !!!
> > > > > > > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> > > > > > > > > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > > > > > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> > > > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
> > > >
> > > > Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> > > > > > > > > - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
> > > > > > > > > Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... "
> > > > > > > > > Le deuxième : - " Moi, je jardine.. "
> > > > > > > > > Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! "
> > > > > > > > > - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
> > > > > > > > > - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
> > > >
> > > > Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
> > > > > > > > > " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
> > > > > > > > > L'ami lui répond :
> > > > > > > > > - " Comme l'oreille du taureau !!! "
> > > > > > > > > - " Je ne comprends pas ??? "
> > > > > > > > > " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
> > > >
> > > > Deux amis discutent des bonnes manières :
> > > > > > > > > - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> > > > > > > > > - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> > > > > > > > > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > > > > > > > > - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> > > > > > > > > - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > On demande à une vieille dame :
> > > > > > > > > - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> > > > > > > > > Très futée, elle répond :
> > > > > > > > > - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
> > > >
> > > > Blague ecclésiastique :
> > > > Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> > > > > > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > > > > > > - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> > > > > > > > > Et le prêtre répond :
> > > > > > > > > - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
> > > >
> > > > Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> > > > > > > > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > > > > > > > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
> > > > > > > > > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > > > > > > > > Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> > > > > > > > > Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> > > > > > > > > - " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
> > > >
BONNE LECTURE
> > > >
> > > >
> > > > C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami
> > > > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > > > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> > > > - " Bravo, formidable !!!
> > > > > > > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> > > > > > > > > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > > > > > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> > > > > > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
> > > >
> > > > Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> > > > > > > > > - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
> > > > > > > > > Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... "
> > > > > > > > > Le deuxième : - " Moi, je jardine.. "
> > > > > > > > > Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! "
> > > > > > > > > - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
> > > > > > > > > - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
> > > >
> > > > Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
> > > > > > > > > " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
> > > > > > > > > L'ami lui répond :
> > > > > > > > > - " Comme l'oreille du taureau !!! "
> > > > > > > > > - " Je ne comprends pas ??? "
> > > > > > > > > " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
> > > >
> > > > Deux amis discutent des bonnes manières :
> > > > > > > > > - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> > > > > > > > > - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> > > > > > > > > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > > > > > > > > - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> > > > > > > > > - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > On demande à une vieille dame :
> > > > > > > > > - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> > > > > > > > > Très futée, elle répond :
> > > > > > > > > - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
> > > >
> > > > Blague ecclésiastique :
> > > > Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> > > > > > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > > > > > > - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> > > > > > > > > Et le prêtre répond :
> > > > > > > > > - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
> > > >
> > > > Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> > > > > > > > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > > > > > > > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
> > > > > > > > > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > > > > > > > > Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> > > > > > > > > Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> > > > > > > > > - " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
> > > >
BONNE LECTURE
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par liane Mar 28 Fév - 16:26
> Dans un café parisien...
> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur
> cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que
> chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge!
> Délirante...
> Un médecin examine une vieille dame
> qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?-
> Depuis qu'on est marié.
> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur
> cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que
> chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge!
> Délirante...
> Un médecin examine une vieille dame
> qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?-
> Depuis qu'on est marié.
liane- Messages : 7239
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 23 Fév - 10:26
Pi ERRE ACHÈTE SA NOUVELLE VOITURE (FORD FOCUS)> > LE VENDEUR LUI INDIQUE QU'ELLE EST ÉQUIPÉE D'UN AUTORADIO À COMMANDE VOCALE NOUVELLE GÉNÉRATION…. ET LUI FAIT UNE DÉMONSTRATION.
> > CHOISISSEZ UN CHANTEUR DEMANDE-T-IL AU CLIENT.
> > "HALLYDAY" ! DIT L'ACHETEUR... L'AUTORADIO LUI DEMANDE : "JOHNNY OU DAVID ?"
> > PIERRE INTERLOQUÉ.. RÉPOND : "JOHNNY." ET L'AUTORADIO DIFFUSE UNE CHANSON DU JOJO NATIONAL.
> > PIERRE DEMANDE AU VENDEUR S'IL PEUT FAIRE UN NOUVEAU TEST.
> > LE VENDEUR : " OK, VOUS ALLEZ VOIR, LA RADIO RÉPOND À TOUS LES COUPS !
> > " PIERRE LANCE : "IGLÉSIAS"
> > L'AUTORADIO DEMANDE : "JULIO OU ENRIQUE ?"
> > PIERRE EN RESTE BABA ET DIT : "JULIO" ET LA RADIO PASSE "JE N'AI PAS CHANGÉ"
> > ENCHANTÉ, PIERRE PREND LA VOITURE, SORT DU GARAGE ET SE FAIT COUPER LA ROUTE PAR UN ABRUTI QUI MANQUE DE L'ACCROCHER.
> > PIERRE CRIE AU CHAUFFARD : ENCULÉ, CONNARD, TROU DU CUL !!! ET LA RADIO LUI DEMANDE : "HOLLANDE, JUPPÉ, MÉLANCHON , MACRON, VALLS, OU BENOIT HAMON " ???
> > "OH, PUTAIN !" DIT PIERRE " IL Y A MÊME LA MISE À JOUR !"
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Jeu 23 Fév - 6:36
> Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
> > > > > > > > - Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
> > > > > > > > - Peux-tu m'expliquer ?
> > > > > > > > - Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
> > > > > > > > - Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
> > > > > > > > - Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
> > > > > > > > - La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
> > > > > > > > - Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
> > > > > > > > - As-tu compris ?
> > > > > > > > - Je pense, Papa.
> > > > > > > > - La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
> > > > > > > > - Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
> > > > > > > > - Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
> > > > > > > > - Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
> > > > > > > > - Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
> > > > > > > > - Tu sais Papa, j'ai tout compris !
> > > > > > > > - Ah oui, et qu'as-tu compris ?
> > > > > > > > - C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !
JOANAIS- Messages : 2164
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Re: RIONS UN PEU
par JOANAIS Mar 21 Fév - 8:26
Un homme arrive dans un camp de nudistes...
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...
JOANAIS- Messages : 2164
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